Un gran día!!!


Hoy es un gran día, y estoy contenta desde que ameneció, así que aprovecho esta racha... porque hoy va a ser un gran día comunitario!!!!!!!!!!!!


Renovamos todas juntas nuestros votos... tendremos una comida especial y una cena estupenda... BARBACOA!!! jóvenes y mayores!!! y yo como en otras casas, me encargo del fuego, de las costillas y con suerte de las bromas!!!!!!!!!!!


He llamado a los jóvenes para que venga a estar con nosotras y algunos vendrán!!!


El día de la Santísima Trinidad es muy imporante para nosotras y este año, tengo la gran suerte de llevar la liturgia, lo que conlleva que he preparado la Eucaristía bastante hermosa, para que participen todas mis hermanas y laicos...


Os deseo de corazón... un feliz día a todos... donde el misterio de un Dios que lo abarca todo nos conforte el corazón y nos inunde...


Un besote a todos

Dando vida... encuentro vida... un poco de todo, sin más


Dicen que unos sembramos y otros recogerán... pero creo que este Señor "tanl oco y contradictorio" quiere hacerme escarmentar como sea...

He pasado unos días de muchos ajetreos pastorales, ha sido la fiesta d enuestra fundadora, lo que ha traido excursiones, fiestas, concursos y la verdad es que aunque no tenía muchas ganas... la isluión d elos jóvenes y la alegría de sus corazones me lanzó a preparar todo con entusiasmo, a llevarles a donde querían y a dejar mis no ganas, guardas en el cajón unos buenos días...


Se va acercándo el final del curso y voy sintiendo más paz y tranquilidad, incluso siento que soy más capaz de dominar mi caracter, mis contestaciones y mi agresividad rebelde...


Después de los últimos problemas comunitarios hace un par de semanas, que gfueron bastante decepcionantes y dolorosos para mi... ha venido un remanso de paz agradecido, que me ha empujado a beber de mis fuentes... de las fuentes d emi copngregación, y a buscar en las manso de mi fundadora el gusto por la salvación de los jóvenes...y el amor fraterno y sincero por mis hermanas...


Dicen que tengo una sonrisa agradable y bonita y he experimentado en estos días... como cuando era niña, que através de ella soy capaz de ocntagiar y hacer sonreir... así que mi nueva propuesta es mantenerla con más frecuencia...


EL Señor ha traido la triste noticia de que el padre de una hermana, de esas con las que no encajo... padece cancer y ya bastante grave... eso ablanda mi corazón y etsoy intentando estar cercana a ella, pues la empatía y la compasión sale innata en mi... puedo ponerme en sus zapatos y espero que pueda estar con él lo más posible, como yo pude estar junto al mio, hasta que sus ojos se cerraron en mis brazos...


Estos días siento la presencia de mi padre muy fuertemente, son días de recuerdo... de momentos dolorosos y de pensar y asumir nuevamente, que se fue al cielo... que ahora me conoce más, y que junto a Dios está más pendiente de mi... el día 2 hará 3 años... el tiempo ha pasdo sin darme cuenta y las heridas aún a veces sangran... pero le tiempo ha pasado... y ha dejado una leve señal de ello.


También tengo una buena noticia: de mis alumnos, cuatro han aprobado un importante examen, que les permite seguir estudiando, estaban hoy como locos...


Hoy escribo un poco de todo, nada con fundamento, son palabras al vuelo...

Lo dificil de todo esto...

Hoy escribo con el tono de tristeza que a veces vuelve a asomar, por más que lo intento... La verdad es que me siento muy cansada y deseando que estos dos meses que faltan hasta las vacaciones escolares lleguen pronto, por cambiar de aires, sinceramente lo necesito como "agua de mayo"... pero he de aguatar como una campeona, con la mejor de las sonrisas y apostando por los jóvenes, que al fin y al cabo, a pesar de mi orgullo es por ellos por lo que estoy aquí.
Hace unos días volví a tener una de mis típicas discursiones, y abandoné la sala... fue un simple comentario, un sentir personal, un mensaje yo, que no acepto una hermana "delicada de la cabecita", era uno de esos días en el la paciencia no vino a casa, y el aguante estaba ausente... así que tomé la opción del abandono prudente y educado, cualdo me sorprendí al ver que mi voz no se oia... ante tantas. Ahora lo pienso y me rió... ya que me recuerda a Bartimeo... (me amado ciego)

La verdad es que de la frustración que sentí y a la vez la pasividad y que físicamente no me encontraba bien, me metí en la cama y comencé a pensar, a hablar con mi Dios, a valorar... y a las dos horas más o menos apareció mi superiora y tuve una conversación bastante sincera, fraterna y fructífera... de hermana a hermana, casi diría de amiga a amiga, algo que necesitaba y por lo que al final di gracias... me dijo algo, que no suele decir a nadie... y que agradecí oir en ese momento...

La vida religiosa tiene mucho de soledad, una soledad habitada por Dios, a la que yo en este momento me confio sin verlo, pero que es necesario aceptar..., acostumbrada siempre a que la gente me quiera y me lo demuestre... tal vez algo de lo que me acurre venga desde ahí... pero sé que hay mucha gente que me quiere... que está cerca de mi... otros se han ido, la lejanía, la perdida de contacto, el tiempo que enfría... esto también me duele... pero te hace ver loq ue pasa en todas las opciones de vidas... amigos, amigos.... POCOS y BUENOS

Una hermana joven ,hoy me ha preguntado que qué me pasa???, y me ha sorpredido porque justamente es una hermana con la que tengo confianza o tenía y con la que hablo con frecuencia, o hablaba... y simplemente le he dicho: ya lo sabes... sigo intentando salir de este vache... quisiera que fuera ya, pero lamentablemente no juego con el tiempo de Dios, sino con el mio, en el Suyo...


Van pasando los días y no es que recobre la luz... pero si voy sintiendo algo más de paz en mi, unida tal vez a la tristeza, pero ese sosiego siento que me sana... hoy en vísperas, miraba a mi fundadora en su talla... y sentía que voy bien... a punto de romperme, algo que creo necesitar ya con urgencia, para que el Alfarero de mi vida, de la Vida, me rehaga de nuevo... y curé mis heridas...

Dios, en estos días, se está acercando a mi, sin parar, a través de los jóvenes ... por lo que siento su voz, siento su mano guiadora, siento que quiere hacerme saber que está... que de un paso más... que me levante, que deje de gatear por la vida, que mire a la vida a los ojos, de cara...

Hoy os prometo que esta semana voy intentar hacerlo, voy a estar atenta a las necesidades de mis hermas, voy a darme por entero a todo lo que tengo entre manos... voy a ser y estar!!! desde la prudencia... porque también os prometo que voy a seguir en el esfuerzo de no discutir, ni meterme en conversaciones peligrosas... voy a desafiar a mi estado anímico... y auqnue sé que no soy capaz de romper con algunas cosas, por orgullo, por ego, o por humillaciones sufridas, por lo menos voy a intentar aprender a vivir con esas situaciones imposibles de cambiar, que no deben configurar mi vida...
LO DIFICIL DE TODO ESTO, ES LA PACIENCIA QUE HE DE TENER CONMIGO MISMA, EL CUANTO ME ETENGO QUE QUERER, COMPRENDER, Y SOBRE TODO EL ACABAR A VECES PENSANDO... ¿PERO QUE DIANTRES ME PASA REALMENTE... DONDE NACE MI INSATISFACCIÓN...? Dame luz mi Dios!

Gracias Señor, por regalarme amigos

Respuestas... certezas... vida.

En la soledad de esta noche... quiero intenar responder a las preguntas de una nueva amiga, en este, mi diario... ya que leerla a ella... me lleva hablarle de ti mi Dios.
Dejar un amor humano... es dificil responderte, como más sencillo me sale, es con lo que sentí, sentí enamorarme, sentí cerrar los ojos y verle, sentir su abrazo, sus pisadas, saberme no caminando sola, que caminaba y camino con un ser concreto, nunca abstrato... que dió su vida por mi... que se vendió... para comprar mi amor... Tuve que dejar a mi novio, porque no me era lógico. Pensar y comenzar a tener en mi mente a otro, a ¡DIOS!, el comienzo de nuevos sueños... se esfumaban las paredes de colores de mi casa, por casas grandes llenas de habitaciones para acoger a chicas adolescentes que desean estudiar, formarse y crecer... se desvanecieron y se cambiaron por otros más fuertes... una misión, una entrega, un sentido pleno: ponerme en manos de Dios... al servicio de los jóvenes... Es algo realmente duro y lo pasé mal, es una lucha interna, con lo que sientes y con lo que quieres, con lo que deseas y con lo que te va llenando... pero que solo al dejarte vencer... cobra la felicidad, la paz.

Realmente cuando el evangelio dice que no se puede vivir con dos amores... así lo sentí yo. Dios llegó fuertemente a mi vida, tal vez en un momento de debilidad, de cambios, cuano a Él le dió la gana... y sentí que quería algo de mi... y que cada día iba pidiendome un poco más... hasta amarle... hasta amarle doliendote el corazón, la verdad es que yo lo sentí de una manera muy humana. Él está, él existe... solo hay que dejarnos, abandonar la lucha con la razón... y abrir el corazón... Él busca el momento, él tiene sus mejores planes...

Muchas veces no niego que echo de menos un abrazo físico de la persona que amo, pensar en la maternidad... y no me gusta mistificar... pero ÉL me los da también, solo que mi ceguera me impide reconocerlos... en tantas personas que me quieren, en tantos jóvenes que se acercan a mi y me abrazan, lloran, me cuentan... me piden ayuda... Dios está en cada persona que se pone ante mi, que se cruza a mi lado... pero hay que mirar de modo diferente.

Dios, es mi Padre y Jesús mi amigo... el paso del tiempo ha hecho también que la imagen de esposo, amado... se convierta en algo más intimo... verlo en mi mejor amigo, en alguien que me hace vivir, que me completa, que me conoce mejor que yo misma y que a la vez me enseña a conocerme. A veces vuelvo a sentirme "Hippy" y pienso en que le sigo, porque creo en su sueño, en sus planes, en sus criterios, en su vida... y quiero vivirla en la mia, quiero estar en sus planes... y quiero amarle.

A veces pienso en el sentido de mi vida, de mi vocación... y no sé si tiene, eso creo que le toca a otros decirlo, para mi tiene sentido mi vida, el día a día, mi trabajo, mi servicio, ver como Dios me utiliza como instrumento, me hace sus manos, para abrazar; sus ojos, para mirar; su voz para consolar, aconsejar... Creo que mi vida aunque joven y aprendiendo... da fruto... aún así... creo en el sembrar y otros recogeran... es lo que yo vivo... del fruto de mis hermanas mayores que gastaron sus vidas hasta morir alguna en mi compañía... en esos momentos es cuando te haces la pregunta: ¿tiene sentido mi vocación hoy? ¿la tuvo la de ellas? sin ellas, yo no estraía aquí... sin mi, no estarían las que me siguen... no por mi, no por ellas... sino porque somos pobre instrumetos en las manos de Dios, para hacerse presente en este mundo... (menudo Dios ¿no? que sin ti, sin mi... no puede... nos necesita) Hoy yo recogo frutos de hermanas que ya olvidaron quienes son, que ya no tienen fuerzas o que siguen dando la vida hasta que Dios las llame finalmente... para esa otra maravillosa vida que continua esta, pero que será mejor!
La confianza me la da el Señor, la experiencia de él... haberle visto con los ojos del corazón... haberle sentido realmente... y eso foratlece en la desilusión y te mantiene... es como cuando apuetsas por algo en lo que crees a ciencia cierta, al llegar la dificultad, tambaleas... pero lo que debe fortalecerte es recordar las motivaciones, la ilusión primera, las certezas de tu elección... y continuar luchando contra la corriente que a veces la vida es... para podernos enseñar a vivir, de las rachas... como tú dices querida amiga... aprendemos...
Gracias por tus deseos... que es tu modo de orar para mi... mi edad 26 años caducando, mi congregación prefiero mantenerla en el anonimato...
Hoy el día siguió siendo duro, pero a pesar de todo, el Señor me ha mandado a mis queridas "alumnas" con sus ilusiones y dificulatades, a una joven con bastantes pobrezas/necesidades, a una amiga como hombro y consuelo a otras tantas con un patel de chocolate para alegrarme... con un mensaje... te lo regalo... os lo regalo de parte de Dios... para creernoslo: TÚ SI QUE VALES

Gracias Señor, por hoy prestarme un ratito tus gafas!!!!
Pd: Cuenta con mi oración por ti... por tus necesidades, por tus sueños.

¿Cómo y cuándo me enamorastes?

Hace ya muchos años de ello, pero no tantos en que sentí apagarse un poco ese amor...

Cómo... cuándo... el Señor se encargó de hacerse el enocontradizo en medio de mis planes, de mi vida, de mis sueños... antes de comenzar mi carrera universitaria tuve la oportunidad, algo forzada por mis padres de ir a un campo de trabajo con niños necesitados, musulmanes en su mayoria... las encargadas eran un grupo de hermanas jóvenes y contaban con la ayuda de 50 jóvenes entre ello, yo... en el lugar en cuestión vivia una pequeña comundiad que cada día se desvivía por 200 niños de entre 2 y 12 años... para darles de comer, atenderlos y verificar que en su familia las cosas iban lo mejor posible... trabajaban, con las madres, con las hijas, con los niños... con los jóvenes... conocían a la perfección a cada persona del lugar... y allí... más allá del mar... marché unos 20 días o más a dar de lo que tenía...

... y algo pasó...
Sentí que el estar allí, era por algo, que Dios manejaba mi vida, qe iba escribiendo en mi corazón... y una palabrasuya se me marcó "haz tu lo mismo" (El buen Samaritano) y comencé mi carrera en el hogar de unas hermanas, de éstas hermanas... pensando que igual que esas hermanas jóvenes y mayores estaban entregando su vida por mi, por otros... por aquellos niños... ¿podría yo, querría Dios que yo hiciera eso? ¿por quien lo hacían ella?... y fue pasando el tiempo... y lentamente, sin prisas y sin pausas el Señor fue ocupando un lugar más fuerte, muy importante en mi corazón, comenzó a inundarlo todo, a estar en todo, en cada circunstacia, en cada momento... me daba cuenta de su mano, de su abrazo... y mi cabeza y mi corazón comenzó a decir... "me parece que esta llamada va en serio"... dejé a mi novio, porque era más fuerte Dios para mi... era como serle infiel... y seguí planteandome la posibilidad de ser religiosa... entonces hice unos Ejercicios Espirituales... y descubría la llamada clara de Dios, ha subir a su barca, a acompañarle al monte, a escuchar mi nombre de sus labios y verlo tatuado en su mano... descubrí, que el no se olvidaría nunca de mi... y que a lo largo de mi vida se había empeñado en mimarme... decubrí mi ceguera, mi falta de fe y mis deseos de ser cada día más suya, para ser para los demás... me dí cuenta que mi cabeza gritaba para callar a mi corazón... hacía mucho ruido entre mis planes, mis pensamientos, mis circunstancias, llegué a tener miedo y arecharzar la idea, pero... como el joven Bartimeo... escuche varias voces que me decían... ánimo levantate, te llama... y otras que gritaban a la vez que yo, impidiendo que Jesús escuchara mi grito: Jesús, ten compasión de mi... que vea!!!!

Y poco a poco... fui decidiendo arriesgarlo todo... dejarlo todo y lanzarme al abismo con la mayor de las ilusiones, como una niña con zapatos nuevos pedí mi entrada en la Congregación y rápidamente me constaron y comencé, termine mi carrera y seguí al Señor en el servicio de los jóvenes necesitados de tanto Dios... Dios me llamó a ser testigo, a transmitir el amor que recibía de él a otros jóvenes como yo... y cada día... fue mayor el amor aún dentro de las dificultades, la alegría, el gozo, las certezas y las confirmaciones, el ir creciendo a su lado, ayudada y ayudando, compartiendo... hasta que un día miré al monte y sentí: Hoy más que nunca Señor soy tuya... ya soy tuya... y nada de nadie... y entera para todos... y tú todo lo has hecho para mi, para amarme, para amar, para que ame...

El día a día después d emi mis primeros votos, fue cambiando algunas cosas... apagando cierta ilusión, la verdad es que la vida nunca es fácil y hay cosas que solo Dios puede impedir y que una tarda en superar y depende de como te ayuden o se acerquen a ti en esos momentos una gana unos resortes para la vida o los pierde... la debilidad me hizo caer en la trsiteza, en la realidad, y la vida está manetniendo una lucha mano a mano conmigo en estos momentos... pero sé que todo esto que he vivido estos años de entrega han sido reales... y fuertes y perduran... y me mantienen... y por ello mi oración de pedirle al Señor reenamorame, fortalecerme, ilusionarme... al quererme más a mi, valorarme, e imlicarme con todo la ilusión en su misión, en mi misión...

Tiempo... todo tiene su tiempo (Ecle 3)
Pd: gracias por preocuparte... estoy bien!






Días de calma.... Días de Dios

Han pasado unos días desde que escribí en mi diario... la verdad es que etosy viviendo unos días de bastante paz y sosiego y eso es de agradecer, sin nervios, tranquila, sin tensiones, ni presiones... personales.

He comenzada ha hacer ejercicio, hacía mucho que lo dejé y es algo que me ayuda a canalizar... las personas jóvenes en la vida religiosa tenemos ese intrumento y es importante que lo utlicemos siempre que podamos... pues somos jóvenes acostrumbrados a ello desde siempre... Siento que me esta ayudando y la verdad es que físicamente estoy mejor... incluso de las secuelas de la "enfermedad" pasada.
He tenido varias reuniones con mis grupos de jóvenes y asistí a la comunión de la hija de una colaborado de nuestra Congregación, donde me sentí relamente cómoda y en mi salsa... la verdad es que me viene bien salir... además favorece el tiempo, creo a ciencia cierta que el sol me da más vida que la costante umbría de esta ciudad... y unos días veraniegos paseando por el río y alabando la grandeza de Dios en su creación para mi... ha sido un buen regalo para encontrarme con Él y tranquilizar mis últimos pensamientos... la verdad es que hace una semana estaba fatal, me sentía hundida y con ganas (no deseos) de dejarlo todo... cansada... pero me he propuesto luchar,
levantarme cada día con ganas.


Durante estos días, también he pensado en nuevas técnicas para impartir mis clases y favorecer el ambiente... en la de los pequeños... unos alumnos como ya en otras ocasiones os he dicho, con muchos problemas, incapaces de concentrarse y muy capaces de voicotear una clase... y bueno, el resultado de hoy ha sido muy favorable y he salido contenta, tranquila y sin malos royos... (esto se merece un aplauso!!!!, que yo me doy claro!).
Las noticias sobre mi verano ya van llegando, los cursos que tengo que hacer, las fechas... solo falta saber si participaré en algún campamento o no y la fecha de ir a ver a mi madre... eso me inquieta un poco aún, pero prefiero no pensarlo mucho, porque puede dañarme... tengo dificultades, porque si voy iré con una hermana que no se porqué... siento que siempre quiere hacerme alguna faena... siento y vivo, porque me las hace... yo intento tratarla con cariño, he vivido muchas veces con ella, y siempre descubro actitudes contra mi, sin explicación... y delante de niños no quiero vivir esta situación... y más importante que esto, es que normalmente por participar en las actividades y mis obligaciones como profesora, privo a mi madre de todos los días posibles que puedo estar junto a ella... y creo que eso no está bien... pero bueno... dejo el tema mejor... y confiemos en el Señor que "Él todo lo sabe"
Mi oración de estos días, es perdile al Señor que me fortalezca, que me enseñe a relativizar y que me enamoré, que me vuelva a enamorar, que llene mi corazón, que me muestre su rostro, que me haga cosciente de mi labor como religiosa, como educadora, como mujer... que me ayude a ser, a recuperarme... a dar!!!!!

Que mi Dios, me ayude a volver a Él...