"Zozobra"



Hoy he comprobado la intuición de mi nueva superiora, su sencillez y atención... y como en su silencio y discreción intenta ir conociéndome y va descubriendo mis estados de ánimo... es algo que me ha sorprendido mucho, y por lo que aunque en principio no iba a escribir con tono positivo descubro que así ha de ser.


Hoy el día ha sido bastante largo e imagino que no me levante en la mejor de mis condiciones. Comencé con complejos, con pensamientos pesados que empequeñecen y continué trabajando y luchando contra este mal... el del "rabo" encima mia... Madre mia!!!!!

La verdad es que ser la única joven tiene sus consecuencias y es que dejen que tú lo hagas todo... activa por un lado la disponibilidad personal y por otro el mar humor porque si juntas ponemos lo que podamos, todas podemos hacer más... Ya se van acostumbrado a que directamente tape algún agujerito que otro y eso a veces conlleva que no esté donde debiera estar... y es donde después de una oración bastante larga y discursiva, la melancolía por lo que ya conocía y ahora no tengo, por la amistad cercana, por las reuniones comunitarias... me vino y me hizo llorar... llorar dentro de mi porque mis ojos no querían demostrar que me estaba haciendo un flan... continuamos con unas vísperas donde mi voz de repetente se quedó sola, ya que aquí no proclaman los salmos igual y finalmente... creo que se dió cuenta de los ojos cargados que no podían contener la nostalgia, la zozobra... de la costumbre...


Caigo también en pecado, al sentir envidia y empequeñecerme, cantan como ángeles y es directo que siempre me han dicho que tengo muy bonita voz, pero aquí aún no la he tocado, no la he ofrecido... todo cambio conlleva esto y dentro de unos meses pasará, pero ahora me cuesta ver sentir que con lo que me gusta la música no aporto nada. Ni Guitarra, ni voz, ni cantos nuevos... y los viejos... no los cantan... un cambio de vida conlleva todo esto, pequeñeces que hacen a una crecer... y aunque la vida sigue siendo una misma comunidad... las costumbres son tan distintas...


Es bueno, sé y sigo sintiendo aunque hoy esté algo más triste que esto es una oportunidad... y la tristeza de hoy se marachará cuando mañana abra los ojos, bajé a orar, trabaje un buen rato cargando unas cosas y salga al jardín a comprobar como crecen las semillas que una buena amiga me regaló al partir: "No te canses de sembrar"


Hoy Señor te doy unas buenas noches distintas, solo un pensamiento... que se hace imagen... tú, en cruz... en medio de la espesura de un bosque.


Gracias

Un solo momento


Un solo momento mi querido diario, porque me salta el corazón de gozo, al ver que hoy he vuelto a sonreír. Esta nueva experiencia que haces vivir, no puede ser sino de ti, venida y deseada, repensada y creada por ti.

Ayer fuí al psicólogo, era la segunda que vez que iba desde qeu estoy aquí y bueno... el Señor también vino comingo. Después de estar casi 2 horas, llegamos a la conclusión de que este cambio ha sido una gran oportunidad para mi vida y lo mejor que en estos momentos podía pasarme... y tengo que reconocer aunque aún me cueste, que es verdad. Dentro de poco dejaré esta ayuda que pedí, siento que la promesa del Señor cada día es más palpable y que en algún momento inesperado cerraré mis ojos ante jesús eucaristía y decsubriré, que vuelvo a estar dentro de una escena del evangelio contemplando el actuar de mi Señor, de mi maestro.

Hoy más que nunca doy garcias por sentirlo así maestro y más cunado veo a mi nueva comunidad, que me está enseñando algo que necesitaba como agua de mayo... tener ilusión, esperanza, reír... salir de sí misma.

Hace un rato nos hemos encontrado todas, mayores, enfermas, menso mayores, y nos hemso echado unas risas... cuando hablo con mi nueva superiora... con las hermanas... algo brota en mi, salta, siento algo muy fuerte que me fortalece y me dice: Cree!!! cree, porque esto es aunténtico.

Anoche una hermana mayor, me dijo que se sentía mala, que sentía que ella era mala, hace unos meses calló enferma y su caracter cambió... le`pregunté que de dónde sacaba tal cosa??? a lo que me respondío que no podía rezar y eso le hacía pensar que era mala. que linda no??? le dije que a mi me pasaba igual, pero que las dos teniamos una buena solución. Al sentarnos frente al Señor decirle: aquí me tienes, vengo a estar contigo, aunque me cuesta, aunque no siento nada, pero aquí me quedo con mis hermanas y contigo... y ÉL con eso ya se pone más que contento.

Luego tengo una tristeza, hace menso de dos años nos abandonó una hermana muy querida del corazón, alguien muy importante y en plena juventud... hoy un familiar muy querido de ella cae enfermo y con muy mal pronóstico, eso me tiene tensa, preocupada, y orando a Dios en cada momento... porque a Dios le cuesta tanto hacer estos milagros... cuando dependen tantas vidas de esta situación... si a él le pasara algo... no sería el único, la trsteza trae enfermedad... que el Señor bendiga a esta familia, que mi oración, la de la congregación, la del mundo, la de aquellas hermanas que dedican su orar día tras día por el mundo, rebunde en ellos... que tanto lo necesitan...

Gracias Señor por estar aquí

PD: SI ALGUIEN LEE ESTO... QUE ORE... POR ELLOS TAMBIÉN...

GRACIAS SEÑOR


Hoy estoy contenta, he escrito a una gran amiga religiosa contándole como me va en mi nuevo destino y no he podido dejar de dar gracias constantemente por tanto que estoy gozando, recibiendo, aprendiendo...


Anoche estuve con las jóvenes y me sentí llena cuando después de tener una oración donde todas participaron y estuvieron bastante atentas... me dijeron que les había gustado mucho y que entre fotos y fotos, de repente aparecieron todas rodeándome para tener una... Jo... como disfruté viéndolas bailar, reír, jugar, cantar!!!!

Sí, estoy contenta, con todo lo que me ha costado arracar de aquella ciudad de grandes amigos y de un año tan duro... me siento hasta positiva, con ganas de levantarme por la mañana, de trabajar, de aprender, de preguntar, que hay que hacer, que queda por hacer, qué hacemos ahora?????

hacía años, sí años, aunque parezca una locura que una religiosa joven y convecida de su vocación diga eso... pero a pesar de las cruces que aún no se han ido pero están en ello, lo digo, hacía años que no me acostaba tan cansada por estar tan llena... que gozaba tanto con la comunidad, haciendo cosas, aunque solo sea sentadas en una silla echándonos unas risas, compartiendo nuestras cosillas... que alegría!!!


Ayer ante el Señor me dí cuenta de que su promesa va tomando cuerpo, que mi reconstrucción está en marcha, que voy a volver a ser yo, a descubrirme en mi vida, en mi alegría, en mi ser... con él, en él, desde él.


Hoy además es un día grande, dos jóvenes comienzan sus pasos en la vida religiosa, las conocí cuando aún no habían oído a Dios llamarlas, y hoy daban su sí... es un día para dar gracias, por el valor de responder a la llamada de Dios, por aceptar la capacidad que Dios da para esa repuesta, por ofrecerse generosamente a esta locura... una locura donde nunca sabes donde acabarás, ni como... pero que se hace apasionanate... hoy creo que "ilusión" vuelve a estar cerca!!!!