Enferma de mente

Así me considero esta noche... estoy enferma de mente, de envidia, de infravaloración... cuanto me gustaría sentir confianza, sentir estar... pero no me dejo, no me dejo y no sé porque... tal vez por miedo, miedo a perderme, miedo a mojarme para nada, miedo a que todo acabe...

Necesito que me oigan, pero sin sentirme juzgada, tengo el peso siempre de ser la "que ha venido después" la que llegó "después" la que vino a "sustituir a", siempre me ha caracterizado el anonimato... perdida me siento Señor... perdida...

Tal vez mañana sea tarde, tal vez era el momento de hablar, pero cuando estaba ya en ello... me retiré y lo postpuse... no soy capaz de decirle, mira estoy dolida por tal situación, mira me gustaría sentir que quieres conocerme, que te interesa mi vida, mira me gustaría hablarte y compartir lo que vivo sin miedo a que te pares a defender lo que yo acuso... solo necesito que me oigas... y que me aconsejes, pero no que te enfrente a lo que vivo...

No sé porque este muro o tal vez si... para que contar la mierda que he vivido el dolor que he sufrido, conforme pasa el tiempo y miro hacia atrás quiero borrar muchas cosas, olvidarlas, porqeu volver hacia atrás daría información d elo qeu soy hoy, peor a la vez... sería contar cosas que ya pasaron, que ya se fueron y que no quiero recordar, tal vez... tal vez estoy cerrada... lo siento, d everdad qeu lo siento Señor, me has peusto la mejor ayuda que pudiera encontarr, pero no entiendo porque no me quiere acompañar, porque puso barrera ante ello, cuando lo neceisto para camianr, para estar más unida a ti, para estar más junto a ti... te necidto Señor, te neceisto a ti... tú eres lo principal... ayudame a encontrarte, a encontrarme contigo!

Sigo pensando lo de los EE, tres razones tengo, un cura joven que puede tocarme las narices, porque a veces los jóvenes con lo bien que me caéis lo hacéis al hablarme de lo carca que somos las mujeres y lo modernizados que estáis vosotros... dos mi inestabilidad, mi miedo a quedarme en la cruz, sentir dolor y no ser capaz nuevamente de orar como en ellos se requiere... y tercero tener que optar por alternativas que al personal que me acompaña le extrañan por no estar acostumbradas, porque a pesar de ser jóvenes... lo de SIEMPRE... pesa tanto!!!!

Dame luz Señor, quita este sentimiento... he vuelto a tomar pastillas... quiero olvidar... menudo ejemplo, menudo tetsimonio... pero necesito dormir, para estar fuerte y trabajar, necesito pasar!