¿QUÉ PASA???

Que diablos me pasa????

he acabado mi oración como de costumbre y la he pasado todo el rato intentando poner ante Dios el revoltijo que hoy siento tener dentro de mi. No consigo entenderlo ni descifralo...

Al principio pensé que era porque hoy ha llegado de manso de Dios la primera joven para mi planta, una chica que su madre ha decidido echar de casa porque ya son demasiados, una joven que tiene sueños y que quiere lanzarse a ellos y siente miedo, soledad, terror, dudas y preocupación... ¿por qué la vida es tan dura para los pequeños, Señor?

No es poco para sentirme nerviosa y cierto es que lo ha agrabado... me alegro, porque me demuestra que el Señor me esta devolviendo mi sensibilidad... pero a la vez... el ver que no es solo eso y que no logro entender que me ocurre... pues me desconcierta la verdad... y el desconcierto no suele gustar mucho ¿no? o al menos a mi no.

Ando escribiendo a una velocidad atroz, con mil pensamientos dentro... demasiada gente quiere hablar conmigo, con demasiada gente estoy hablando en estos momento y con mi superiora... pues aún no he encontrado un buen momento, sé que es por miedo, por temor a volver a caer en las mismas piedras... y aquí me tienes, dudosa, miedosa, nerviosa... tal vez echa un poco osa... marmota de esas que invernan y que debajo de su edredón es como mejor se encuentran y así ha habido momentos hoy en los que debajo del edredón me he querido quedar... al sentir esta agitación.

Analizo y analizo el día y veo que lo comencé bine, con mi sesión de yoga, comprobando que sigo sin poder encontrar silencio y meditar, pero a la vez contenta de recordar cuanta importancia tiene para mi el silencio y cuanto estoy faltando a él. me viene bien, me vienen bien los recuerdos, comprobar que estuve viva y que estoy renaciendo, a veces me gustaría que se supiera ya mi proceso, no tener que contar y comenzar de nuevo, seguir caminando sin mover tanta mierda de por medio... porque cuestas hablar del dolor, aunque sea bueno, cuesta darte cuenta de que vives un duelo que no es duelo, porque nadie a muerto, más que una imagen, una idea, un tonto pensamiento... pero ahí estás en ese duelo del que te quieres recuperar y a veces sientes que te quita el aliento.

¿que diablos me pasa? ¿porque esta taquicardia por mi cuerpo? ¿por qué esta falta de luz Señor, en estos momentos? ¿¿¿llegaron las vacas flacas???? una amiga me dijo... deja de pensar eso, no tienen porque llegar... y yo rezo, confío y espero que no sea eso.

A alguien les gusta las piedras y ahora me viene también a la mente esto, tal vez porque estoy justo en este momento, pensando en mi vida, en mi camino, en mi realidad, en mi momento...

Pensando en las piedras, dando vueltas y vueltas a su significado, cosa que no logro encontrar, pensé, ¿qué significan para mi? y recordé un momento en el que el agua movía con fuerza unas piedras y gastaba otras con su paso eterno...y pensé... así es mi vida, mi corazón... que se erosiona, se convierte, adapta con el paso del tiempo otras formas, grietas, poros, diferentes colores en función de la erosión de los elementos... tal vez una piedra muerte... sea el sello de una buena vida... aun pensar en su dureza o en su ser inerte... sino yendo más allá... a todo lo que hace hace contacto con ella, dejando marca en ella... creo que para mi eso significa el mirar una piedra.