Hoy me ahogo.
Finalmente después de darle muchas vueltas, he enfrentado una situación... he estado intentando salvar ciertas circunstancias porque no hubiera problemas entre jóvenes y hermanas y yo he salido mal parada... al meterme donde no me llaman... y creyendo que hacía un favor, he desgraciado la situación... y yo me siento el problema... la verdad es que me he quedado por lo suelos, sin ganas de nada.
He estado estos últimos meses intentando subsanar una situación de choque entre jóvenes y hermanas y al final... yo he sido la que ha caído mal... las chicas han decidido quitarme la palabra por algo en lo que diferí con otra joven. por un error que cometí y por el que me disculpé.
La verdad es que me siento mal... porque sienten que les falle, que me metí donde me no debía en tres circunstancias así, que ahora juzgada por toda... ni me hablan, ni me miran.
La tristeza es que están descontentas, que se irían mañana de nuestra casa y ahora siento que yo soy la causa... porque tanto esfuerzo... porque tantos intentos, porque querer ser cercanas, sentir que las entiendo y que de repente dos años de diferencia me hacen vieja... la verdad es que nunca imagine que jóvenes de 22 años me catalogaron como mayor al tener 27. pero deben ser cosas que pasan o que el hábito condiciona y todas somos cortada por el mismo patrón.
Hoy me siento harta, casada, dolida, desilusionada... siento que no sé si vale la pena dar la vida por jóvenes que no aprecian nuestra labor que no agradecen los desvelos, el cuidarlas, el gastar todo lo que tenemos, que es poco por ellas... que cada día exigen más, horarios, comidas, marcas... la verdad es que me siento dividida, y si me uno a mi familia religiosa es estar en contra de ellas, y si voy con ellas, es ir en contra de mis hermanas. No se donde situarme, no sé donde está la verdad, no sé que puedo hacer, como arreglar la situación, como impedir que los meses que quedan, sientan por fin que esta es su casa, cuando yo aún no logro sentirla...
Me siento dolida y sé que ellas tienen razón, me he confundido, he tenido dos detalles feos... pero por dos cosas que pasó con una persona determinada... todas me han de cortar por el mismo patrón... como se desvirtúan las cosas... como se tergiversan las conversiones... que mal me siento... que sola me siento...
Un ángel ha parecido a tiempo, una gran amiga, una hermana con la que el año pasado compartía todo lo que vivía en mi anterior destino, justo a tiempo, ha llegado... y ha notado... me ha dicho que seguro que estoy tomando algo para los nervios, la he engañado, pero como se nota que me conoce... a nadie le he dicho que me estoy tratando nuevamente, porque me saca de mis casillas y me en enrabia la situación que vivo... no puedo más... intento, tras intento, acercamiento a la hermana encargada, que ve las cosa distintas, que recibe un feed back diferente al que a mi me dicen... me siento perdida, muy perdida, me siento sola... y no soy capaz de manifestarlo... y debería... antes de que mi provincial se fuera, cosa que ocurrirá en dos días... me siento sola, con miedo de decir que creo que es lo que va mal, porque constantemente nos defendemos entre nosotras y no somos capaces decir, tienes razón fulanita hace mal y hay que arreglarlo, pero tu hace mal y hay que arreglarlo...no... siempre defendiendo y tapando... conclusión las chicas se van, la fama disminuye y la casa sin chicas no se mantiene en pie.
Que preocupación, que miedo, que culpabilidad siento dentro de mi...
Que soledad tan grande al no poder compartir lo que vivo sin miedo.
Te necesito Señor más que nuca, que me des luz, que me ayudes, que hables tú, que en enseñes... que más da quien sea la mala o la buena... pero quisiera tanto estar cerca de ellas, conocerlas, ayudarla, comprenderla, escucharlas........ estar para ellas... si mi vida es para ellas Señor, solo para ellas, me consagré a ti.
Dame luz, dame voz, dame palabras...dame tu mirada.
