En Búsqeuda

Por ti, por nuestra búsqueda común...

¿QUÉ PASA???


Que diablos me pasa????

he acabado mi oración como de costumbre y la he pasado todo el rato intentando poner ante Dios el revoltijo que hoy siento tener dentro de mi. No consigo entenderlo ni descifralo...
Al principio pensé que era porque hoy ha llegado de manso de Dios la primera joven para mi planta, una chica que su madre ha decidido echar de casa porque ya son demasiados, una joven que tiene sueños y que quiere lanzarse a ellos y siente miedo, soledad, terror, dudas y preocupación... ¿por qué la vida es tan dura para los pequeños, Señor?

No es poco para sentirme nerviosa y cierto es que lo ha agrabado... me alegro, porque me demuestra que el Señor me esta devolviendo mi sensibilidad... pero a la vez... el ver que no es solo eso y que no logro entender que me ocurre... pues me desconcierta la verdad... y el desconcierto no suele gustar mucho ¿no? o al menos a mi no.

Ando escribiendo a una velocidad atroz, con mil pensamientos dentro... demasiada gente quiere hablar conmigo, con demasiada gente estoy hablando en estos momento y con mi superiora... pues aún no he encontrado un buen momento, sé que es por miedo, por temor a volver a caer en las mismas piedras... y aquí me tienes, dudosa, miedosa, nerviosa... tal vez echa un poco osa... marmota de esas que invernan y que debajo de su edredón es como mejor se encuentran y así ha habido momentos hoy en los que debajo del edredón me he querido quedar... al sentir esta agitación.
Analizo y analizo el día y veo que lo comencé bine, con mi sesión de yoga, comprobando que sigo sin poder encontrar silencio y meditar, pero a la vez contenta de recordar cuanta importancia tiene para mi el silencio y cuanto estoy faltando a él. me viene bien, me vienen bien los recuerdos, comprobar que estuve viva y que estoy renaciendo, a veces me gustaría que se supiera ya mi proceso, no tener que contar y comenzar de nuevo, seguir caminando sin mover tanta mierda de por medio... porque cuestas hablar del dolor, aunque sea bueno, cuesta darte cuenta de que vives un duelo que no es duelo, porque nadie a muerto, más que una imagen, una idea, un tonto pensamiento... pero ahí estás en ese duelo del que te quieres recuperar y a veces sientes que te quita el aliento.

¿que diablos me pasa? ¿porque esta taquicardia por mi cuerpo? ¿por qué esta falta de luz Señor, en estos momentos? ¿¿¿llegaron las vacas flacas???? una amiga me dijo... deja de pensar eso, no tienen porque llegar... y yo rezo, confío y espero que no sea eso.

A alguien les gusta las piedras y ahora me viene también a la mente esto, tal vez porque estoy justo en este momento, pensando en mi vida, en mi camino, en mi realidad, en mi momento...

Pensando en las piedras, dando vueltas y vueltas a su significado, cosa que no logro encontrar, pensé, ¿qué significan para mi? y recordé un momento en el que el agua movía con fuerza unas piedras y gastaba otras con su paso eterno...y pensé... así es mi vida, mi corazón... que se erosiona, se convierte, adapta con el paso del tiempo otras formas, grietas, poros, diferentes colores en función de la erosión de los elementos... tal vez una piedra muerte... sea el sello de una buena vida... aun pensar en su dureza o en su ser inerte... sino yendo más allá... a todo lo que hace hace contacto con ella, dejando marca en ella... creo que para mi eso significa el mirar una piedra.

Dos meses!!!!!


LLevo dos meses en mi nuevo destino. Sigo sinteindome bien, contenta y con esperanza, a pesar de seguir intentando superar las heridas que tengo, los recuerdos malos y cosillas que cualquier persona tenemos que ir afrontando... a veces todo este muno interior mio lago descolocado, me descoloca de verdad y me cuesta y me duele y no consigo acostumbrarme a que la vida es así y yo he de poner mi empeño en SER... lo qeu tú mi Dios quieres de mi.

Sé que no estoy aquí por casualidad, y que el que tantas cosas conspiraran para ello, como diría Paulo Cohello... es por algo... Dios me ha mandado aquí, no slo pensando en los jóvenes, en mi misión... intuyo que me ha mandado aquí por mi, para mi... como si fuera un regalo envuelto de optimismo, y de confianza.

Hay días que algunas actitudes me contrarian por dentro, cosas que no entiendo o más bien posturas de hermanas mias que no veo lógicas, es una comunidad tan maja y podríamos enriquecernos y lo hacemos... pero a veces percibo que cuesta, a la vez que valoro ese esfuerzo...

Nos vemos poco, mucho trabajo, mucho jaleo... dínamicas todas, pero contentas...

Ún día a la semana tengo la suerte de pasar la tarde con las más mayores... y jugamos, reimos o hacemos alguna manualidad y es todo un gozo estar ese rato con ella, aprender de ellas, escuchar sus vidas, sus experiencias y como han pasado el tiempo por esos rostros tan y tan entregados que ahora luchan, gozan y esperan... que Dios las vuelva a llamar... y mientras hace todo lo que pueden por seguir dando...
Es algo que me interroga, nunca piesno en mi muerte, en mi desgaste, en como enfrenatré la enfermedad... y creo que un poco falta de fe... no pongo ese momento como el encuentro con Dios, no tengo aún ese pensamiento hecho en mi... que abrá después...??? aunque reconozco que cada vez que he acompañado a alguien en ese trance, si he sentido como iban a los brazos de Dios en una inmensa paz....

"Zozobra"



Hoy he comprobado la intuición de mi nueva superiora, su sencillez y atención... y como en su silencio y discreción intenta ir conociéndome y va descubriendo mis estados de ánimo... es algo que me ha sorprendido mucho, y por lo que aunque en principio no iba a escribir con tono positivo descubro que así ha de ser.


Hoy el día ha sido bastante largo e imagino que no me levante en la mejor de mis condiciones. Comencé con complejos, con pensamientos pesados que empequeñecen y continué trabajando y luchando contra este mal... el del "rabo" encima mia... Madre mia!!!!!

La verdad es que ser la única joven tiene sus consecuencias y es que dejen que tú lo hagas todo... activa por un lado la disponibilidad personal y por otro el mar humor porque si juntas ponemos lo que podamos, todas podemos hacer más... Ya se van acostumbrado a que directamente tape algún agujerito que otro y eso a veces conlleva que no esté donde debiera estar... y es donde después de una oración bastante larga y discursiva, la melancolía por lo que ya conocía y ahora no tengo, por la amistad cercana, por las reuniones comunitarias... me vino y me hizo llorar... llorar dentro de mi porque mis ojos no querían demostrar que me estaba haciendo un flan... continuamos con unas vísperas donde mi voz de repetente se quedó sola, ya que aquí no proclaman los salmos igual y finalmente... creo que se dió cuenta de los ojos cargados que no podían contener la nostalgia, la zozobra... de la costumbre...


Caigo también en pecado, al sentir envidia y empequeñecerme, cantan como ángeles y es directo que siempre me han dicho que tengo muy bonita voz, pero aquí aún no la he tocado, no la he ofrecido... todo cambio conlleva esto y dentro de unos meses pasará, pero ahora me cuesta ver sentir que con lo que me gusta la música no aporto nada. Ni Guitarra, ni voz, ni cantos nuevos... y los viejos... no los cantan... un cambio de vida conlleva todo esto, pequeñeces que hacen a una crecer... y aunque la vida sigue siendo una misma comunidad... las costumbres son tan distintas...


Es bueno, sé y sigo sintiendo aunque hoy esté algo más triste que esto es una oportunidad... y la tristeza de hoy se marachará cuando mañana abra los ojos, bajé a orar, trabaje un buen rato cargando unas cosas y salga al jardín a comprobar como crecen las semillas que una buena amiga me regaló al partir: "No te canses de sembrar"


Hoy Señor te doy unas buenas noches distintas, solo un pensamiento... que se hace imagen... tú, en cruz... en medio de la espesura de un bosque.


Gracias

Un solo momento


Un solo momento mi querido diario, porque me salta el corazón de gozo, al ver que hoy he vuelto a sonreír. Esta nueva experiencia que haces vivir, no puede ser sino de ti, venida y deseada, repensada y creada por ti.

Ayer fuí al psicólogo, era la segunda que vez que iba desde qeu estoy aquí y bueno... el Señor también vino comingo. Después de estar casi 2 horas, llegamos a la conclusión de que este cambio ha sido una gran oportunidad para mi vida y lo mejor que en estos momentos podía pasarme... y tengo que reconocer aunque aún me cueste, que es verdad. Dentro de poco dejaré esta ayuda que pedí, siento que la promesa del Señor cada día es más palpable y que en algún momento inesperado cerraré mis ojos ante jesús eucaristía y decsubriré, que vuelvo a estar dentro de una escena del evangelio contemplando el actuar de mi Señor, de mi maestro.

Hoy más que nunca doy garcias por sentirlo así maestro y más cunado veo a mi nueva comunidad, que me está enseñando algo que necesitaba como agua de mayo... tener ilusión, esperanza, reír... salir de sí misma.

Hace un rato nos hemos encontrado todas, mayores, enfermas, menso mayores, y nos hemso echado unas risas... cuando hablo con mi nueva superiora... con las hermanas... algo brota en mi, salta, siento algo muy fuerte que me fortalece y me dice: Cree!!! cree, porque esto es aunténtico.

Anoche una hermana mayor, me dijo que se sentía mala, que sentía que ella era mala, hace unos meses calló enferma y su caracter cambió... le`pregunté que de dónde sacaba tal cosa??? a lo que me respondío que no podía rezar y eso le hacía pensar que era mala. que linda no??? le dije que a mi me pasaba igual, pero que las dos teniamos una buena solución. Al sentarnos frente al Señor decirle: aquí me tienes, vengo a estar contigo, aunque me cuesta, aunque no siento nada, pero aquí me quedo con mis hermanas y contigo... y ÉL con eso ya se pone más que contento.

Luego tengo una tristeza, hace menso de dos años nos abandonó una hermana muy querida del corazón, alguien muy importante y en plena juventud... hoy un familiar muy querido de ella cae enfermo y con muy mal pronóstico, eso me tiene tensa, preocupada, y orando a Dios en cada momento... porque a Dios le cuesta tanto hacer estos milagros... cuando dependen tantas vidas de esta situación... si a él le pasara algo... no sería el único, la trsteza trae enfermedad... que el Señor bendiga a esta familia, que mi oración, la de la congregación, la del mundo, la de aquellas hermanas que dedican su orar día tras día por el mundo, rebunde en ellos... que tanto lo necesitan...

Gracias Señor por estar aquí

PD: SI ALGUIEN LEE ESTO... QUE ORE... POR ELLOS TAMBIÉN...

GRACIAS SEÑOR


Hoy estoy contenta, he escrito a una gran amiga religiosa contándole como me va en mi nuevo destino y no he podido dejar de dar gracias constantemente por tanto que estoy gozando, recibiendo, aprendiendo...


Anoche estuve con las jóvenes y me sentí llena cuando después de tener una oración donde todas participaron y estuvieron bastante atentas... me dijeron que les había gustado mucho y que entre fotos y fotos, de repente aparecieron todas rodeándome para tener una... Jo... como disfruté viéndolas bailar, reír, jugar, cantar!!!!

Sí, estoy contenta, con todo lo que me ha costado arracar de aquella ciudad de grandes amigos y de un año tan duro... me siento hasta positiva, con ganas de levantarme por la mañana, de trabajar, de aprender, de preguntar, que hay que hacer, que queda por hacer, qué hacemos ahora?????

hacía años, sí años, aunque parezca una locura que una religiosa joven y convecida de su vocación diga eso... pero a pesar de las cruces que aún no se han ido pero están en ello, lo digo, hacía años que no me acostaba tan cansada por estar tan llena... que gozaba tanto con la comunidad, haciendo cosas, aunque solo sea sentadas en una silla echándonos unas risas, compartiendo nuestras cosillas... que alegría!!!


Ayer ante el Señor me dí cuenta de que su promesa va tomando cuerpo, que mi reconstrucción está en marcha, que voy a volver a ser yo, a descubrirme en mi vida, en mi alegría, en mi ser... con él, en él, desde él.


Hoy además es un día grande, dos jóvenes comienzan sus pasos en la vida religiosa, las conocí cuando aún no habían oído a Dios llamarlas, y hoy daban su sí... es un día para dar gracias, por el valor de responder a la llamada de Dios, por aceptar la capacidad que Dios da para esa repuesta, por ofrecerse generosamente a esta locura... una locura donde nunca sabes donde acabarás, ni como... pero que se hace apasionanate... hoy creo que "ilusión" vuelve a estar cerca!!!!

En mi Nueva CASA


Ya hace una semana que llegué a mi nueva comunidad. Compuesta por 27 hermanas, muchas de ellas en la zona de enfermería. signos vivos de sus vidas gastadas y desgastadas y aún con ganas de gastarse por Cristo, por la juventud... por el Reino.
La despedida fue dura y enriquecedora, ver a los jóvenes de mi grupo, recibir sus detallitos, salir con mis buenos amigos a despedirnos... y sus regalos fruto de la desesperación de mis rarezas...

Mi comunidad y mis hermanitas mayores de allí... la verdad es que aunque haya sido un año difícil, esa comunidad aportó mucho a mi vida...
...y ahora estoy aquí en al nueva comunidad, en otra punta del mapa... lejos de los mios y lejos de donde estaba... pero con esperanza y confiada de que Dios de todo saca bueno. Ando casada porque el trabajo es bastante y mis obligaciones muchas. La inspiración aún no me ha llegado para realizar mis labores de pastoral, las ganas no me faltan lo que me falta es el conocimiento de la realidad... la escuela llena, la residencia casi vacia... y un lema para todo esto??? pienso y pienso y aún me falta...


Antes de ayer, en mi nueva capilla, ante el Señor presente, sentí algo tan extraño... después de tanto tiempo, me sentía nerviosa, pero por lo que realmente sentía, no podía entenderlo bien, pero estaba ilusionada... por comenzar de nuevo, por la oportunidad que tenía y por las personas que iban a comenzar a acompañarme en este maravilloso camino. Tenía la certeza de que Dios estaba, de que una amiga que tengo en el cielo había sido la que me había traído hasta aquí... se que ella a influido en las decisiones de Dios... porque alguien se lo pidió... y eso fortalece en estos momentos en que la nostalgia y el saber todo lo que estaría haciendo allí después de dos años de trabajos... ahora tengo que comenzar de nuevo y para algunas cosas me parace positivo, para otras... me cuesta, siento miedo, tanteo... neuvas hermanas y ahora si que soy la más joven y joven con diferencia... que el Señor me ayude... para que sepa encajar, para que no les resulte molesta mi forma de ser, mi actuar... para que yo crezca en libertad y sienta que me dejan ser libre...
Pero bueno, aquí estoy, no hay marcha atrás, y mi misión es darme, darme con todas mis ganas, aunque estoy bastante cansada y necesito aprovechar mis tiempos de descanso, ser más responsables en ellos... he de cuidar, cuidar mi vida, mi vocación, mi espiritualidad, a quienes me rodean, m misión... a los jóvenes...

Os pido oraciones... para que este curso que comienza sea capaz de dejar a Dios actuar a través de mi y llegar a estas chicas que le necesitan... Rezo por cada uno que me lee y que me pide que no deje de escribir...

DESCANSANDO!!!


Se acabaron las reuniones y los cursos de verano... y después de la suerte de acompañar a unos grandes amigos en su boda... me encuentro descansando unos días con los mios... y ayudándoles en lo posible...

Ya voy contando la cuenta atrás... la Boda fue una gran despedida, ya que estuvimos todos juntos para poder despedirnos en condiciones, a los novios no los veré... estuvimos bailando hasta las tantas y gozando del amor cristiano que realmente han manifestado y manifiestan. De viaje de novios se van a una de nuestras casas de misión para ayudar durante un mes... increíble ¿no?

¿y mis ánimos? pues bueno, ahí ando, ha ratos, con pena y con esperanza, con tristeza e ilusión, con miedos y rechazos, con confianza en Dios, hoy más que nunca me siento en manso de Dios y pongo sobre él todo... ¿qué más puedo hacer?

Por lo demás bien... sigo sin entender mucho, pero la fuerza de cuanta gente me ha demostrado su cariño, y han confiando en mi, es lo que me lanza a acoger este nuevo envio y en poner toda la fuerza en recuperarme y luchar por mi vocación... Dios ya está allí esperándome, y ayudando a despedirme aquí...

Por lo pronto entre tantos sentimientos... me quedo en mis vacaciones... en mi descanso, en intentar ser paz para los mios... cauce paz al menos.


SE ACABÓ LA ESPERA!!!



Llevo queriendo escribir varios días, pero entre formaciones y salidas... pues no me da tiempo... se acabó el discernimiento, se acabó el temor, sé acabó la espera... El Señor no me ha dado lo que quería, pero sí todo lo que pedí... HOy resuenan mucho en mi esta oración:


"Yo, pedí fuerzas, y Dios me dió las dificultades para hacerme fuerte.

Yo pedí sabiduría y Dios me dió problemas para resolver.

Yo, pedí properidad y Dios me dió músculos e inteligencia para trabajar.

Yo pedí coraje y Dios me dió obstaculos para superar.

Yo pedí amor y Dios me dió personas con problemas a quien ayudar.

Yo pedí favores y Dios me dió oportunidades.

Yo no recibí nada de lo que pedí, pero sí todo lo que necesitaba"


Finalmente me destinan, no a estudiar, no a otro país, no donde me temía, pero tampoco al la zona que desaba, que pedí y que creí que me concederían... El Señor vuelve a usar su extraña pedagogía, vulevo a dar la vuelta al mapa de España y como en otras ocasiones de esquina a esquina, de punta a punta... lejos, desconocido, incomprensible...

Hoy en la oración le decía al Señor... ¿esto era necesario? y finalmente acababa pensando, que aunque en mcuhos memonetso al mirar hacía atrás pienso qeu soy una desgraciada... veo que el Señor toma mi desgracia y la convierte, la transforman... después de un año tan duro, hoy puedo decir al Señor gracias, por este año, gracias por caunto he recibido, gracias por cada persona, Gracias Señor por tanto y por todo... y me quedo feliz y contenta por ello... aunque el corazón duela porque dejo mucho, al perder una se da cuenta de cuanto ha tenido... y no puedo más qeu dar gracias a Dios por ello.


En fin, un nuevo camino... ahora toca adaptarme, despedirme, hacer maletas, y sobretodo disponerme... a cuanto el Señor me tenga preparado, será mucho, será bueno... y auqneu me sienat desgraciada, porque sus caricias nunca son como yo espero... Él Sacará Bueno... como siempre, de todo esto....


rezad, porque tengo miedo... rezad porque el 22 es un día crítico, encontrarme con ciertos dolores, con ciertas heridas, antes de alzar el vuelo.

Sigo de reunión de jóvenes, disfrutando!!!!



Letritas en mi diario



Abro rápidamente antes de partir a otra ciudad... estamos reunidas todas las junioras y nos marchamos de ejercicios... yo voy más tarde, así qeu aprovecho para pediros muchas oraciones... en estos días en que a través de San Igancio de Loyola tendré la oportunidad de acercarme al Señor, de dejarme hacer, de estar junto a Él. SOn 8 días de vacaciones con quien más quiero... y el que da sentido a mi día a día... así que todo un regalazo...


En cuanto a mi destino, sogo sin novedades pero tengo un buen presentimiento, que me da mucha paz... asíq eu lo qu el Señor quiera, los Ejercicios sirven también para eso... para disponer el alma y acoger la indiferencia ignaciana..


... y los días con mis hermanas, divertidos, nuevos y alegres... la verdad es que estos momentos vienen bien, porqeu una se recarga las pilas con la ilusiones de otras y se cotagían los deseos, las ganas... compartimos, profundizamos, nos examinamos, nos probamos... rezamos y compartimos nuestra oración... la verdad es que es toda un riqueza... además este año coincidimos que a la misma vez en Méjico, África y Filipinas están también reunidas las junioras, así la fuerza de la oración de unas por otras es mayor... y se nota!!!!!!!!!!!!


El Señor se está dando en mi... os pido una oración especial... para que en estos 8 días llene mi corazón, me rompa si es necesario, me muestre mi tierra, mi realidad... y me reenamore al oir mi nombre en sus labios y verlo tatuado en su palma.


Esperando...



Aquí sigo, esperando esa llamada tan importante, con paciencia y aunque me parece extraño, con paz. No tengo miedo a un nuevo destino, aunque me entristece la posibilidad de dejar a tanta gente buena que he conocido... pero miro hacia atrás y he dejado a mucha gente, que han ido formando un hermoso ramillete de autentica amistad en mi vida y con el tiempo... ahí siguen cerca en la lejanía física.


Lo que sí, me gustaría saberlo ya, mañana hará una semana, mis cuentas andaban regular y pensaba que solo habían pasado 5 días y no ya es una semana... espero que mañana sea el día porque tendré la oportunidad de estar un rato sola, ya que mi madre acompañará a mi hermano al médico, Dios haga coincidir ese momento, porque ella sufre mucho con mis destinos.


Tampoco tengo miedo, siguen preocupándome las mismas cosas, sobretodo mi madre, su situación, pero creo que para ello podré llegar a un acuerdo o eso espero. Aún así la curiosidad me pica y ando mirando la web de la universidad, los contenidos y la realidad del tiempo que parece que son dos años y no tres... pero bueno... puestos en ello, más estabilidad que esa!!!!


Como suelo decirme, Dios todo lo sabe... y todo lo hace para el bien de quien le ama.

Muchas días... y posibles cambios...


Mi querido Diario, amigos...


Llevo muchos días sin poder acercarme al ordenador para poner unas letritas sobre todo lo que voy viviendo. Acabé el curso y me marché inmediatamente a preparar el campamento para los pequeños de mi Congregación, de 9 a 13 años. Niños y niñas con muchas historias y donde hemos tenido de todo... los monitores algo pequeños este año, han tenido que hacer un curso avanzado de prácticas y sobretodo de psicología, porque estos pequeños tenían en sus vidas de todo.


El campamento ha ido genial, maravilloso, ayer por la mañana, era el último día, comenzamos a recoger, me tocó despertar a las niñas, con la triste noticia de tener que decirle a una de 11 años que su abuelito había muerto y sus papás venían a recogerla, se me rompió el alma. seguidamente recibí una llamada telefónica de mi provincial demasido cariñosa, dándome el recado de que llamara a la Madre General, lo que hice inmediatamente con la noticia de que quiere mandarme a Roma a estudiar tres años mínimo...


El alma se me cayó a los pies, pero a la vez sentía paz y eso me molestaba bastante... comencé a decirte mis dos razones para no sentirme libre a su reclamo... mi madre y su enfermedad y la opción por estuadiar, que la verdad no es una carrera que a mi me pide plenificar a lo que alegó la famosa frase de la vida religiosa: aquí no venimos por los gustos, sino por Dios. Finalmente llegamos al acuerdo de dejarnos unos días para discernir... ya que el problema de mi madre es notorio y no quiere pedirme imposibles, eso liberó algo mi corazón, pero no sé como estoy, ni que siento.


Cuando hablo de ello con alguna amiga, me siento bastante triste, dejar el lugar en el que vivo, después de lo duro que ha sido el año, cuando voy encontrando mi sitio, me cuesta la verdad... dejar a los alumnos, las clases, a mis hermanas, a mis amigos, verdaderos amigos... y luego lo que supone irse a estudiar, comprame un ordenador, y dejar casi todas mis cosas, porque no podemos viajar con mucho, dejarlo no me supone solo qué ¿dónde? ir a Roma es como no ser de ningún sitio... y mas cuando la casa actual en la que vivo no es de mi provincia... no sé si su intención es cambiarme de provincia, no sé nada... pero tengo que preguntarle muchas cosas.


Ayer hubo momentos en que me sentí bastante enfadada, porque hace unos meses le pedí cambiar de provincia y la respuesta que me ha dado es esta.

Lloré bastante con las hermanas del campamento, además justo en ese momento de tener que despedirme de los niños, de los monitores, de darles su regalo... me costó bastante mantener el tipo, pero bueno, el clima de lloros con 10-13 años por irse del campamento acompañó mi rostro perfectamente y los niños se sentían coprendidos por mis lágrimas, "nunca hay mal que por bien no venga" y mientras escribo esto pienso en el destino... tal vez... "nunca hay mal que por bien no vega"


Hablé con mi hermano mayor, quien me dice que vaya, que es un buen destino, que es una nueva experiencia, que ya buscaremos medios para atender a mi madre... pero no sé... no sé que es lo que quiere el Señor de mi, tantos cambios, todo tan rápido, tanta lejanía en los peores momentos... no sé... me cuesta verme en estos momentos que sigo débil, comenzar de nuevo... necesito fortalecerme, y si este es el medio que me ofrece el Señor para fortalecerme???


Os pido oraciones, ante mi discernimiento... para que el Señor me de palabras, claridad para manifestar lo que debo de hacer...


Pasaron los días y sobrevivo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Realmente he conseguido superar estos días dificiles que se han transformado en un gran regalo... pues he tenido la suerte de enocntrarme con hermanas muy cercanas y que relamente me han ido ayudando a lo largo de mi crecimiento como religiosa, como persona, como mujer consagrada.

Las reuniones con las jóvenes, pues no estuvo del todo mal, unas conferenciass algo interesantes y de las que siempre te llevas una buena moraleja...
Luego tuve la suerte de viajar hasta la ciudad de la Alhambra y desde el paseo de los tristes, recordar mis años universitarios con mis amigos, mis primeros deseos de Dios, y encontrarme con ellos...

Dios me ha regalo el encunetro con una persona que quiero realmente y que fue pieza clave para terminar de arriesgarme en esta aventura... se nota el paso del tiempo y que nuevass jóvenes comienzan a ocupar su vida... envidia??? tal vez he sentido una poco, al notar que no existía ya tanto tiempo exclusivo... pero creo que esto es sinónimo de la madurez de nuestros años y libertad; y doy gracias por ello también.
He sobrevivido como una campeona! he aguantado mis nervios y mis impresiones en muchos momentos y he conseguido mantenerme alejada del típico imán que poseo para los problemas y confusiones!!!

Finalmente hoy acabo mi viaje y mañana volveré a mi tierra "adoptiva" gris, pero bien acabada ha estado la visita...
Gracias Señor, a pesar de que tengo sentimientos contradictorios ahora mismo en mi corazón, siento que he de darte gracias porque sé que tengo mucho, que me das mucho y como hoy me han dicho, cada vez centro mi felicidad más fuera de mi que dentro... y es algo de lo que tengo que salir, he de cortar este circulo vicioso mi Señor.

Gracias porque me regalas a personas que realmente me quieren y van siendo testigos en mi camino, empuje y aliento, tus manos,tus ojos, tus pies...
Gracias porque algo dentro de mi, profundamente me dice que te de gracias!!! aunque no tenga unas inmensas ganas, por pequeñass cosillas sin más.

Hoy te pido una bendición, hoy le pido a tu madre Señor por todos ellos... Por mi amigo manuel que hoy ha celebrado su primera boda, por mi amiga mar que me ha llevado de tapass en la mejor ciudad, por Guada que la he visto toda casada, por Tere (una vieja compañera de camino) que el 25 de mayo dió a luz a su primera hija y me ha mandado las fotos, por Ma que sigue haceindo esfuerzos para dar su vida. Por los papas más majos de la historia que siguen luchando cada día y creen en los milagros de Stela, por mi amiga, por su sonrisa, porque se que me quiere y se mantiene firme luchando cada día en su interperie. Por mi maestra que tuve la suerte de verla y pronto se le multiplicará el trabajo.


Gracias Señor por todo y por tanto, tanto!!!!

Pd: en 10 días de nuevo viajes, preparame para los pequeños de 10 a 14 años que me vuelven loca y que tanto me hacen reir... rezad por ellos, por mi equipo, por los monitores... y si sobra... algo por mi.


2Pd: NO puedo olvidar el finde semana pasado, no me dió tiempo a escribir nada, peor fue increible la unidad, la amistad, el gozo que experimentamos y lo bien que nos sentimos... lo bien que todo salió para nuestra querida amiga!!! por ellas la canción!!!

agrrrgrrrr... bueno...


Vaya!!! hoy ha sido un día del mil cosas y algunas noticias... desearía que fueran otras... pero Dios sabrá de su pedagogía, yo creo que ya no queda otra que dejarse... que dejarse llevar por Él y confiar, aunque una ande ciego, bizca, no entienda, no comprenda, o no quiera...

Ya se cosillas sobre mis vacaciones, tendré dos momentos a lo largo del verano y entre medios un campamento con pequeños y un mesecito con las jóvenes de mi Congregación... no está mal ¿no? no eran exactamente mis planes... pero...

Además he recibido otra gran noticia, que me ha enfadado considerablemente, una convocatoria con tres hermanas... dentro de una semana... algo que creo que va a ser duro y por lo que pido al Señor fuerzas, para enfrentarme al encuentro con la mejor de mis sonrisas y mi simpatía (humildad)... para estar entera y no salir de mis casillas... para ser caridad por esos días... aunque mi humanidad en algunos momentos se sienta cuestionada... Gran noticia eh??? Hay Señor, esta clase de amigos, ¡para qué quiero enemigos! Gracias Señor porque tengo amigos, verdaderos amigos!!!!!!
En fin... siento miedo y no es cuestionable mi sentir, mi inunda el medio de mi mañana, el miedo de mi carácter, de perder los papeles, de que me pinchen demasiado y hable demasiado, de que me hagan una encerrona... solo son tres días... y me aterran y los odio... ¿puede una "monja" decir odio??? creo que en este caso... "quien lo sabe todo..." me lo permitirá... por poco me fastidian la gran fiesta que estamos preparando mis amigas y yo, menos de 24h lo separan... aquí Dios habrá metido un poco su mano... GRACIAS.

Dentro de todo esto, siempre queda confiar, seguir encontrando la paz, descubriendo a las personas que Dios pone en mi camino, la fortaleza que me esta regalando, enseñando, dando poco a poco y que veo tener en función de los problemillas que salen... mucho camino queda aún... pero bueno... caminar quiero...
Bueno, entre enfado y enfado, acabo de tener una oración con mi comunidad bastante bonita, donde comenzaba así: Señor Jesús, queremos velar contigo, queremos estar junto a ti. Quizá no se nos ocurran muchas cosas, pero queremos estar, queremos sentir tu amor, como cuando nos acercamos a una hoguera, queremos amarte, queremos aprender a amar. lo importante es estar abiertos a tu presencia, y agradecer, alabar, suplicar. Y callar, escuchar, no decir nada, simplemente estar...

Para terminar... solo un deseo... estar disponible al Don del amor y dejarnos hacer para amar com Él.
Pd: Superaré esta apuesta!!! En este mes del Corazón de Jesús: en ti Confio

NO SE HAN IDO DEL TODO


Pasó el día 2... aún cierro los ojos y revivo los últimos instantes de la vida de mi padre, su beso de buenos días y la soledad tan inmensa que sentí hasta que aproximandamente a esta hora apareció mi hermano mayor en el tanatorio...


Vuelvo a dar gracias a Dios por la ayuda de mi familia religiosa, aunque sigo sin darle las gracias por habérselo llevado... por mucha gente que estoy acompañando en el curso de la muerte... no consigo saltar al pensar en mi padre... será el amor de hija.


He llamado a mis abuelos y al descolgar el telefono mi abuela, se ha echado a llorar, mi abuelo esta hoy "pachucho" así qeu no podía bajar a misa... son 92 años los que tiene... y solo una de mis tias, hará el honor de celebrar una eucaristía por su alma y su descanso.


... pero el día paso, y bien enterita he consigo estar, recordando cosas, viajes juntos, paseos, cervezas a media noche, confidencias, consejos... y muchas cosas más.


y ahora frente a la pantalla, iba a cerrarla para acostarme y ha vuelto un ténue pensamiento que desde el punto de la mañana también está apareciendo... este año está siendo tan complicado, que sin quererlo estoy ganandome muchos enemigos y lo que es peor, siento que cada vez soy más dura e intransigente, que ya no doy el buen royo de simepre, por mis heridas, mis lamentos y mis obsesiones... y yo no quiero ser así, y yo no quiiro vivir así y yo quiero sentir la paz y yo quiero dejar de luchar, descansar, vivir, sentir, reir...


Ojala Dios en esta noche con conotacines muy importantes... (un día como hoy decidí ser religiosa)... me ayude...

Un gran día!!!


Hoy es un gran día, y estoy contenta desde que ameneció, así que aprovecho esta racha... porque hoy va a ser un gran día comunitario!!!!!!!!!!!!


Renovamos todas juntas nuestros votos... tendremos una comida especial y una cena estupenda... BARBACOA!!! jóvenes y mayores!!! y yo como en otras casas, me encargo del fuego, de las costillas y con suerte de las bromas!!!!!!!!!!!


He llamado a los jóvenes para que venga a estar con nosotras y algunos vendrán!!!


El día de la Santísima Trinidad es muy imporante para nosotras y este año, tengo la gran suerte de llevar la liturgia, lo que conlleva que he preparado la Eucaristía bastante hermosa, para que participen todas mis hermanas y laicos...


Os deseo de corazón... un feliz día a todos... donde el misterio de un Dios que lo abarca todo nos conforte el corazón y nos inunde...


Un besote a todos

Dando vida... encuentro vida... un poco de todo, sin más


Dicen que unos sembramos y otros recogerán... pero creo que este Señor "tanl oco y contradictorio" quiere hacerme escarmentar como sea...

He pasado unos días de muchos ajetreos pastorales, ha sido la fiesta d enuestra fundadora, lo que ha traido excursiones, fiestas, concursos y la verdad es que aunque no tenía muchas ganas... la isluión d elos jóvenes y la alegría de sus corazones me lanzó a preparar todo con entusiasmo, a llevarles a donde querían y a dejar mis no ganas, guardas en el cajón unos buenos días...


Se va acercándo el final del curso y voy sintiendo más paz y tranquilidad, incluso siento que soy más capaz de dominar mi caracter, mis contestaciones y mi agresividad rebelde...


Después de los últimos problemas comunitarios hace un par de semanas, que gfueron bastante decepcionantes y dolorosos para mi... ha venido un remanso de paz agradecido, que me ha empujado a beber de mis fuentes... de las fuentes d emi copngregación, y a buscar en las manso de mi fundadora el gusto por la salvación de los jóvenes...y el amor fraterno y sincero por mis hermanas...


Dicen que tengo una sonrisa agradable y bonita y he experimentado en estos días... como cuando era niña, que através de ella soy capaz de ocntagiar y hacer sonreir... así que mi nueva propuesta es mantenerla con más frecuencia...


EL Señor ha traido la triste noticia de que el padre de una hermana, de esas con las que no encajo... padece cancer y ya bastante grave... eso ablanda mi corazón y etsoy intentando estar cercana a ella, pues la empatía y la compasión sale innata en mi... puedo ponerme en sus zapatos y espero que pueda estar con él lo más posible, como yo pude estar junto al mio, hasta que sus ojos se cerraron en mis brazos...


Estos días siento la presencia de mi padre muy fuertemente, son días de recuerdo... de momentos dolorosos y de pensar y asumir nuevamente, que se fue al cielo... que ahora me conoce más, y que junto a Dios está más pendiente de mi... el día 2 hará 3 años... el tiempo ha pasdo sin darme cuenta y las heridas aún a veces sangran... pero le tiempo ha pasado... y ha dejado una leve señal de ello.


También tengo una buena noticia: de mis alumnos, cuatro han aprobado un importante examen, que les permite seguir estudiando, estaban hoy como locos...


Hoy escribo un poco de todo, nada con fundamento, son palabras al vuelo...

Lo dificil de todo esto...

Hoy escribo con el tono de tristeza que a veces vuelve a asomar, por más que lo intento... La verdad es que me siento muy cansada y deseando que estos dos meses que faltan hasta las vacaciones escolares lleguen pronto, por cambiar de aires, sinceramente lo necesito como "agua de mayo"... pero he de aguatar como una campeona, con la mejor de las sonrisas y apostando por los jóvenes, que al fin y al cabo, a pesar de mi orgullo es por ellos por lo que estoy aquí.
Hace unos días volví a tener una de mis típicas discursiones, y abandoné la sala... fue un simple comentario, un sentir personal, un mensaje yo, que no acepto una hermana "delicada de la cabecita", era uno de esos días en el la paciencia no vino a casa, y el aguante estaba ausente... así que tomé la opción del abandono prudente y educado, cualdo me sorprendí al ver que mi voz no se oia... ante tantas. Ahora lo pienso y me rió... ya que me recuerda a Bartimeo... (me amado ciego)

La verdad es que de la frustración que sentí y a la vez la pasividad y que físicamente no me encontraba bien, me metí en la cama y comencé a pensar, a hablar con mi Dios, a valorar... y a las dos horas más o menos apareció mi superiora y tuve una conversación bastante sincera, fraterna y fructífera... de hermana a hermana, casi diría de amiga a amiga, algo que necesitaba y por lo que al final di gracias... me dijo algo, que no suele decir a nadie... y que agradecí oir en ese momento...

La vida religiosa tiene mucho de soledad, una soledad habitada por Dios, a la que yo en este momento me confio sin verlo, pero que es necesario aceptar..., acostumbrada siempre a que la gente me quiera y me lo demuestre... tal vez algo de lo que me acurre venga desde ahí... pero sé que hay mucha gente que me quiere... que está cerca de mi... otros se han ido, la lejanía, la perdida de contacto, el tiempo que enfría... esto también me duele... pero te hace ver loq ue pasa en todas las opciones de vidas... amigos, amigos.... POCOS y BUENOS

Una hermana joven ,hoy me ha preguntado que qué me pasa???, y me ha sorpredido porque justamente es una hermana con la que tengo confianza o tenía y con la que hablo con frecuencia, o hablaba... y simplemente le he dicho: ya lo sabes... sigo intentando salir de este vache... quisiera que fuera ya, pero lamentablemente no juego con el tiempo de Dios, sino con el mio, en el Suyo...


Van pasando los días y no es que recobre la luz... pero si voy sintiendo algo más de paz en mi, unida tal vez a la tristeza, pero ese sosiego siento que me sana... hoy en vísperas, miraba a mi fundadora en su talla... y sentía que voy bien... a punto de romperme, algo que creo necesitar ya con urgencia, para que el Alfarero de mi vida, de la Vida, me rehaga de nuevo... y curé mis heridas...

Dios, en estos días, se está acercando a mi, sin parar, a través de los jóvenes ... por lo que siento su voz, siento su mano guiadora, siento que quiere hacerme saber que está... que de un paso más... que me levante, que deje de gatear por la vida, que mire a la vida a los ojos, de cara...

Hoy os prometo que esta semana voy intentar hacerlo, voy a estar atenta a las necesidades de mis hermas, voy a darme por entero a todo lo que tengo entre manos... voy a ser y estar!!! desde la prudencia... porque también os prometo que voy a seguir en el esfuerzo de no discutir, ni meterme en conversaciones peligrosas... voy a desafiar a mi estado anímico... y auqnue sé que no soy capaz de romper con algunas cosas, por orgullo, por ego, o por humillaciones sufridas, por lo menos voy a intentar aprender a vivir con esas situaciones imposibles de cambiar, que no deben configurar mi vida...
LO DIFICIL DE TODO ESTO, ES LA PACIENCIA QUE HE DE TENER CONMIGO MISMA, EL CUANTO ME ETENGO QUE QUERER, COMPRENDER, Y SOBRE TODO EL ACABAR A VECES PENSANDO... ¿PERO QUE DIANTRES ME PASA REALMENTE... DONDE NACE MI INSATISFACCIÓN...? Dame luz mi Dios!

Gracias Señor, por regalarme amigos

Respuestas... certezas... vida.

En la soledad de esta noche... quiero intenar responder a las preguntas de una nueva amiga, en este, mi diario... ya que leerla a ella... me lleva hablarle de ti mi Dios.
Dejar un amor humano... es dificil responderte, como más sencillo me sale, es con lo que sentí, sentí enamorarme, sentí cerrar los ojos y verle, sentir su abrazo, sus pisadas, saberme no caminando sola, que caminaba y camino con un ser concreto, nunca abstrato... que dió su vida por mi... que se vendió... para comprar mi amor... Tuve que dejar a mi novio, porque no me era lógico. Pensar y comenzar a tener en mi mente a otro, a ¡DIOS!, el comienzo de nuevos sueños... se esfumaban las paredes de colores de mi casa, por casas grandes llenas de habitaciones para acoger a chicas adolescentes que desean estudiar, formarse y crecer... se desvanecieron y se cambiaron por otros más fuertes... una misión, una entrega, un sentido pleno: ponerme en manos de Dios... al servicio de los jóvenes... Es algo realmente duro y lo pasé mal, es una lucha interna, con lo que sientes y con lo que quieres, con lo que deseas y con lo que te va llenando... pero que solo al dejarte vencer... cobra la felicidad, la paz.

Realmente cuando el evangelio dice que no se puede vivir con dos amores... así lo sentí yo. Dios llegó fuertemente a mi vida, tal vez en un momento de debilidad, de cambios, cuano a Él le dió la gana... y sentí que quería algo de mi... y que cada día iba pidiendome un poco más... hasta amarle... hasta amarle doliendote el corazón, la verdad es que yo lo sentí de una manera muy humana. Él está, él existe... solo hay que dejarnos, abandonar la lucha con la razón... y abrir el corazón... Él busca el momento, él tiene sus mejores planes...

Muchas veces no niego que echo de menos un abrazo físico de la persona que amo, pensar en la maternidad... y no me gusta mistificar... pero ÉL me los da también, solo que mi ceguera me impide reconocerlos... en tantas personas que me quieren, en tantos jóvenes que se acercan a mi y me abrazan, lloran, me cuentan... me piden ayuda... Dios está en cada persona que se pone ante mi, que se cruza a mi lado... pero hay que mirar de modo diferente.

Dios, es mi Padre y Jesús mi amigo... el paso del tiempo ha hecho también que la imagen de esposo, amado... se convierta en algo más intimo... verlo en mi mejor amigo, en alguien que me hace vivir, que me completa, que me conoce mejor que yo misma y que a la vez me enseña a conocerme. A veces vuelvo a sentirme "Hippy" y pienso en que le sigo, porque creo en su sueño, en sus planes, en sus criterios, en su vida... y quiero vivirla en la mia, quiero estar en sus planes... y quiero amarle.

A veces pienso en el sentido de mi vida, de mi vocación... y no sé si tiene, eso creo que le toca a otros decirlo, para mi tiene sentido mi vida, el día a día, mi trabajo, mi servicio, ver como Dios me utiliza como instrumento, me hace sus manos, para abrazar; sus ojos, para mirar; su voz para consolar, aconsejar... Creo que mi vida aunque joven y aprendiendo... da fruto... aún así... creo en el sembrar y otros recogeran... es lo que yo vivo... del fruto de mis hermanas mayores que gastaron sus vidas hasta morir alguna en mi compañía... en esos momentos es cuando te haces la pregunta: ¿tiene sentido mi vocación hoy? ¿la tuvo la de ellas? sin ellas, yo no estraía aquí... sin mi, no estarían las que me siguen... no por mi, no por ellas... sino porque somos pobre instrumetos en las manos de Dios, para hacerse presente en este mundo... (menudo Dios ¿no? que sin ti, sin mi... no puede... nos necesita) Hoy yo recogo frutos de hermanas que ya olvidaron quienes son, que ya no tienen fuerzas o que siguen dando la vida hasta que Dios las llame finalmente... para esa otra maravillosa vida que continua esta, pero que será mejor!
La confianza me la da el Señor, la experiencia de él... haberle visto con los ojos del corazón... haberle sentido realmente... y eso foratlece en la desilusión y te mantiene... es como cuando apuetsas por algo en lo que crees a ciencia cierta, al llegar la dificultad, tambaleas... pero lo que debe fortalecerte es recordar las motivaciones, la ilusión primera, las certezas de tu elección... y continuar luchando contra la corriente que a veces la vida es... para podernos enseñar a vivir, de las rachas... como tú dices querida amiga... aprendemos...
Gracias por tus deseos... que es tu modo de orar para mi... mi edad 26 años caducando, mi congregación prefiero mantenerla en el anonimato...
Hoy el día siguió siendo duro, pero a pesar de todo, el Señor me ha mandado a mis queridas "alumnas" con sus ilusiones y dificulatades, a una joven con bastantes pobrezas/necesidades, a una amiga como hombro y consuelo a otras tantas con un patel de chocolate para alegrarme... con un mensaje... te lo regalo... os lo regalo de parte de Dios... para creernoslo: TÚ SI QUE VALES

Gracias Señor, por hoy prestarme un ratito tus gafas!!!!
Pd: Cuenta con mi oración por ti... por tus necesidades, por tus sueños.

¿Cómo y cuándo me enamorastes?

Hace ya muchos años de ello, pero no tantos en que sentí apagarse un poco ese amor...

Cómo... cuándo... el Señor se encargó de hacerse el enocontradizo en medio de mis planes, de mi vida, de mis sueños... antes de comenzar mi carrera universitaria tuve la oportunidad, algo forzada por mis padres de ir a un campo de trabajo con niños necesitados, musulmanes en su mayoria... las encargadas eran un grupo de hermanas jóvenes y contaban con la ayuda de 50 jóvenes entre ello, yo... en el lugar en cuestión vivia una pequeña comundiad que cada día se desvivía por 200 niños de entre 2 y 12 años... para darles de comer, atenderlos y verificar que en su familia las cosas iban lo mejor posible... trabajaban, con las madres, con las hijas, con los niños... con los jóvenes... conocían a la perfección a cada persona del lugar... y allí... más allá del mar... marché unos 20 días o más a dar de lo que tenía...

... y algo pasó...
Sentí que el estar allí, era por algo, que Dios manejaba mi vida, qe iba escribiendo en mi corazón... y una palabrasuya se me marcó "haz tu lo mismo" (El buen Samaritano) y comencé mi carrera en el hogar de unas hermanas, de éstas hermanas... pensando que igual que esas hermanas jóvenes y mayores estaban entregando su vida por mi, por otros... por aquellos niños... ¿podría yo, querría Dios que yo hiciera eso? ¿por quien lo hacían ella?... y fue pasando el tiempo... y lentamente, sin prisas y sin pausas el Señor fue ocupando un lugar más fuerte, muy importante en mi corazón, comenzó a inundarlo todo, a estar en todo, en cada circunstacia, en cada momento... me daba cuenta de su mano, de su abrazo... y mi cabeza y mi corazón comenzó a decir... "me parece que esta llamada va en serio"... dejé a mi novio, porque era más fuerte Dios para mi... era como serle infiel... y seguí planteandome la posibilidad de ser religiosa... entonces hice unos Ejercicios Espirituales... y descubría la llamada clara de Dios, ha subir a su barca, a acompañarle al monte, a escuchar mi nombre de sus labios y verlo tatuado en su mano... descubrí, que el no se olvidaría nunca de mi... y que a lo largo de mi vida se había empeñado en mimarme... decubrí mi ceguera, mi falta de fe y mis deseos de ser cada día más suya, para ser para los demás... me dí cuenta que mi cabeza gritaba para callar a mi corazón... hacía mucho ruido entre mis planes, mis pensamientos, mis circunstancias, llegué a tener miedo y arecharzar la idea, pero... como el joven Bartimeo... escuche varias voces que me decían... ánimo levantate, te llama... y otras que gritaban a la vez que yo, impidiendo que Jesús escuchara mi grito: Jesús, ten compasión de mi... que vea!!!!

Y poco a poco... fui decidiendo arriesgarlo todo... dejarlo todo y lanzarme al abismo con la mayor de las ilusiones, como una niña con zapatos nuevos pedí mi entrada en la Congregación y rápidamente me constaron y comencé, termine mi carrera y seguí al Señor en el servicio de los jóvenes necesitados de tanto Dios... Dios me llamó a ser testigo, a transmitir el amor que recibía de él a otros jóvenes como yo... y cada día... fue mayor el amor aún dentro de las dificultades, la alegría, el gozo, las certezas y las confirmaciones, el ir creciendo a su lado, ayudada y ayudando, compartiendo... hasta que un día miré al monte y sentí: Hoy más que nunca Señor soy tuya... ya soy tuya... y nada de nadie... y entera para todos... y tú todo lo has hecho para mi, para amarme, para amar, para que ame...

El día a día después d emi mis primeros votos, fue cambiando algunas cosas... apagando cierta ilusión, la verdad es que la vida nunca es fácil y hay cosas que solo Dios puede impedir y que una tarda en superar y depende de como te ayuden o se acerquen a ti en esos momentos una gana unos resortes para la vida o los pierde... la debilidad me hizo caer en la trsiteza, en la realidad, y la vida está manetniendo una lucha mano a mano conmigo en estos momentos... pero sé que todo esto que he vivido estos años de entrega han sido reales... y fuertes y perduran... y me mantienen... y por ello mi oración de pedirle al Señor reenamorame, fortalecerme, ilusionarme... al quererme más a mi, valorarme, e imlicarme con todo la ilusión en su misión, en mi misión...

Tiempo... todo tiene su tiempo (Ecle 3)
Pd: gracias por preocuparte... estoy bien!






Días de calma.... Días de Dios

Han pasado unos días desde que escribí en mi diario... la verdad es que etosy viviendo unos días de bastante paz y sosiego y eso es de agradecer, sin nervios, tranquila, sin tensiones, ni presiones... personales.

He comenzada ha hacer ejercicio, hacía mucho que lo dejé y es algo que me ayuda a canalizar... las personas jóvenes en la vida religiosa tenemos ese intrumento y es importante que lo utlicemos siempre que podamos... pues somos jóvenes acostrumbrados a ello desde siempre... Siento que me esta ayudando y la verdad es que físicamente estoy mejor... incluso de las secuelas de la "enfermedad" pasada.
He tenido varias reuniones con mis grupos de jóvenes y asistí a la comunión de la hija de una colaborado de nuestra Congregación, donde me sentí relamente cómoda y en mi salsa... la verdad es que me viene bien salir... además favorece el tiempo, creo a ciencia cierta que el sol me da más vida que la costante umbría de esta ciudad... y unos días veraniegos paseando por el río y alabando la grandeza de Dios en su creación para mi... ha sido un buen regalo para encontrarme con Él y tranquilizar mis últimos pensamientos... la verdad es que hace una semana estaba fatal, me sentía hundida y con ganas (no deseos) de dejarlo todo... cansada... pero me he propuesto luchar,
levantarme cada día con ganas.


Durante estos días, también he pensado en nuevas técnicas para impartir mis clases y favorecer el ambiente... en la de los pequeños... unos alumnos como ya en otras ocasiones os he dicho, con muchos problemas, incapaces de concentrarse y muy capaces de voicotear una clase... y bueno, el resultado de hoy ha sido muy favorable y he salido contenta, tranquila y sin malos royos... (esto se merece un aplauso!!!!, que yo me doy claro!).
Las noticias sobre mi verano ya van llegando, los cursos que tengo que hacer, las fechas... solo falta saber si participaré en algún campamento o no y la fecha de ir a ver a mi madre... eso me inquieta un poco aún, pero prefiero no pensarlo mucho, porque puede dañarme... tengo dificultades, porque si voy iré con una hermana que no se porqué... siento que siempre quiere hacerme alguna faena... siento y vivo, porque me las hace... yo intento tratarla con cariño, he vivido muchas veces con ella, y siempre descubro actitudes contra mi, sin explicación... y delante de niños no quiero vivir esta situación... y más importante que esto, es que normalmente por participar en las actividades y mis obligaciones como profesora, privo a mi madre de todos los días posibles que puedo estar junto a ella... y creo que eso no está bien... pero bueno... dejo el tema mejor... y confiemos en el Señor que "Él todo lo sabe"
Mi oración de estos días, es perdile al Señor que me fortalezca, que me enseñe a relativizar y que me enamoré, que me vuelva a enamorar, que llene mi corazón, que me muestre su rostro, que me haga cosciente de mi labor como religiosa, como educadora, como mujer... que me ayude a ser, a recuperarme... a dar!!!!!

Que mi Dios, me ayude a volver a Él...

Perdonad... mi barro

Cuando comencé este diario, hace apenas unas semanas... decía que necesitaba contar, decir, anunciar...
Tal vez resulte extraño, pero creo que me ayuda el poner en un lugar concreto lo que concretamente vivo... a veces doloroso y otras gozoso... al ir agreándose gente en mi blog... me surgen miedos...
Estoy viviendo una época de sequedad, digamos que 26 años y religiosa, después de haber dejado unos sueños por otros mayores... depués de haber vivido circunstacias bastante duras y que según me dicen a veces, aún no me tocaban vivir... y lejos de lo común y conocido, comenzando a conocer gente nuevamente y muy lejos de las costumbres... pues mis palabras no son siempre positivas... el ser religiosa e ir pisando tierra, me hace palpar la rebeldia y la desiluisón al comprobar que ¡SOMOS TERRIBLEMENTE HUMANAS! nuestros deseos son buenos, queremos ayudar, queremos entregar la vida por la juventud, queremos querernos, comprendernos... pero somos de barro... y agrietadas unas por la juventud (mi caso) y otras... por la edad, las viejas costumbres, el cansancio...
Hoy me preocupan mis escritos por las ilusiones de los que empezaís... pues llevo un recorrido de 7 años... pequeño... pero muy movidito, y cargado de experiencias hermosas de Dios, de mis hermanas, de mis comunidades, de jóvenes, de mi familia... y también...

... necesito escribir... necesito ser sincera con las dificultades que vivo, los reces que sufro, las incomprensiones que siento, los fracasos que me vienen y las gozos que experimento... cada día que escriba una hoja en mi diario, intantaré ser fial a mis sentimientos y siempre acabaré dando gracias... porque estoy segura... y experimento que Dios de todo saca bueno... y que por alguna extraña razón me mantiene.

No quiero hablar mal de la vida religiosa, ni parecer que mi intención es dejarla por los suelos... este es mi diario... y quiero contarme cada día como voy viviendo esta aventura... hacia donde me lancé un día fuertemente agarrada a las manos de Jesús... y cúales son los motivos profundos que en medio de la crisis que siento que sufro, que sufre mi comunidad, mi congregación, la vida religiosa... me mantienen fiel... luchando con la fuerza de una debil llama, que apenas ilumina mi rostro queriendome mostrar... quien soy yo!
Os ruego me perdonéis si daño en algún momento...
Gracias mi Dios, porque tu luz, sigue alimentando mi lámpara tenuemente... pero viva através de tanto... que a veces se ve y otras como Bartimeo... no consigo ver... seguiré gritando sobre la voz de la gente: Jesús Hijo de David... ten piedad de mi!!!!

Tú, Señor lo sabes todo...


Llevo varios días en la cama... parece que he cogido un buen catarro o algo más... y me he demorado en escribir en este mi diario... recogedor de expreincias, de alegrías y trsitezas...

Al final asistimos a la cena con los padres Escolapios, lo pasamos muy bien, comenatmos el evangelio, pusimos la cena, y mientrás cenábamos, compartimos experiencias apostólicas... todo un gozo!!! una grata experiencia... y como buenos compañeros de camino, nos acompañaraon a casa. Doy gracias a Dios por este encuentro.

Luego volví a la cama y seguir con este costipado, que me está dejando casi sin defensas...

Esta mañana me levanté, ya que teniamos una importante reunión apostólica, de la que tuve que salirme ¿por qué? sinceramente a veces me cuesta reconocer que no es todo perfecto dentro de un convento, que hay roces, como en cada sitio, que no todas encajamos bien... la verdad es que me salí de la reunión, porque pedían mi opinión ante un tema que me estaba casuadno daño y dle cual una hermana que estba en ella era culpable y continuaba disimulando.

Una de las hermanas vino a buscarme después y me quiso contar cuanto se emocionó la susodicha al salir yo... y en mi silencio, miré al cielo y le dije a Dios: tú sabes mi Señor, de mis deseos de bien, de mis deseos de cambiar, de mis deseos de amar... tú sabes mi Dios que no quiero causarle ningún daño, que me esfuerzo por acercarme, por ofrecerle mi ayuda... concedeme que ella abra un poco su corazón para ser hermanas... para ser familia... mi maestra de novicias en una oacisón me dijo: "siempre recuerda a Pedro... Tú Señor, lo sabes todo"

Y bueno, el día pasó, asistí a mis clases, hoy algo revueltos con el trabajo que les he mandado hacer y corrigendo muchas cosas mientras mis pulmones intentan respirar con dificultad... creo que esta vez no me he cuidado muy bien.

La verdad es que Dios, me está enseñando mucho este año... de una forma menos dolorosa que en otros momentos... lentamente me está mostrando lo que quiere que sea, quien quiere que sea... y la verdad es que está poniendo en mi camino gente, hermanas, religiosos, amigos y jóvenes que ven algo en mi... a pesar de este tiempo de tristeza más agudo que en otros... una crisis de edad religiosa notoria, por la que todos solemos pasar y por la que según mi director espiritual, estoy pasando antes de tiempo... pero siento al Señor guiandome y a la vez siento que no es necesario tanto hablar, tanto decir... la rebelde de la casa ha decidido de un modo sencillo gozar con lo que tiene y Dios le da... y dejar a un lado... en lo posible lo que limita y disminuye mi calidad de vida religiosa... todo un reto!!!
Pero es así como quiero vivir... quizás si te lo prometo a ti, olvide los desaires de laguna hermana, las pisadas que veo, los rumores y críticas que escucho, quizás... si te lo prometo a ti, me proponga cad amañana lanzarme hacia un nuevo reto, darme por entero en mis grupos, quemara las horas que pueda or Cristo, por el evangelio. quizás si te lo pormeto a ti... goce con lo que tengo, disfrute y de gracias con lo que tengo... y oiga a todas esas buenas voces que están cerca de mi... más que a las pequeñas que hacen eco...

Así que te lo prometo, por mi, por ti, por los jóvenes, por Cristo por el evangelio... porque quiero que vean en mi lo verdadareamente pronfundo, la felicidad que me hizo decir sí a DIOS y "no... a mi mundo".

Buenas noches

Una bocanada de Espíritu "de aire fresco"

Hoy... he tenido un día muy distinto al anterior... esto parace que certifica que una hace salir el sol cuando se empeña y busca medios!

Lo más interesante de hoy, es que hemos tenido reunión comunitaria mis 20 hermanas y yo claro, entorno a una charla que nos a ofrecido un amigo mio Escolapio... la verdad es que hemos gozado mucho. EL tema: los jóvenes hoy y las conclusiones, el ir expresándonos, las palabras que íbamos diciendo... iban avivando mi llama... Ha sido todo un gozo, cuando he visto que algunas hermanas echadas en años, han sombreado un poco que los tiempos de ellas han cambiado y que tienen que ayudarnos a las jóvenes para trabajar con la intesidad de ellas... pero cuidandonos, queriendonos... ya que los tiempos de antes... era el "ora et labora"...

Nos hemos preguntado sobre los problemas que nuestros jóvenes manifiestan, intuimos, averiguamos, nos cuentan. Sobre cómo podemos acercarnos más a ellos, cómo hacer que nuestras vidas consagradas no sean rechazo, ya que ellos buscan, cómo ayudarles y derivarles a otras personas más sabías cunado no podemos hacer nada más, dónde esta la ansiada felicidad que añoran... qué podemos ofrecerles desde lo que somos, desde lo que tenemos... qué debemos CAMBIAR... para llegar más, para alejarnos menos...cómo nos ven??? y qué ven????

Horas antes, estuve reunida con él, para poder preparar la charla un poco desde nuestro carisma... ya que mi superiora no estaba en casa y me dejo el tema en mis manos... y él se ha sorprendido mucho al enterarse de mi vida... y compararla con la suya... siempre he sabido que todavía nos diferenciamos un poco de las Congregaciones masculinas en algunas cosillas... en unas para bien... en otras menos bien... pasos al fin y al cabo que iremos dando con el tiempo y las necesidades.

Ha sido grato esa hora que juntos hemos compartido y desvelado nuestras vidas juntos. Al final me ha invitado junto a otra hermana mia, a cenar a su comunidad la cual es totalmente diferente a la mia... son 4, nosotras 20; viven en un piso, nosotras en un super convento enorme; son de estas tierras, nosotros "universales", son medianamente jóvenes... nosotras mayores... pero si vamos, creo que será una grata experencia el compartir con ellos.

Ha concluido en la charla, animándonos a trabajar conjuntamente con ellos y ellos con nosotras, como tanto desea la Iglesia, que unamos nuestras fuerzas, para llegar a los jóvenes y no solo a los que vienen a nosotras, y para enriquecernos de ambos carismas!

Nuestros deseos: dar a conocer la fe, ofrecer experiencias de bien, intentar ser más expertas en el corazón, cuidar las soledades juveniles, ayudarles en el silencio interior con paciencia y sin prisas, interrogarles por el sentido de su vida, y de hablarles de la palabra que tanto ignoran: VOCACIÓN... ¿por qué estás tú aquí?
Antes de cerrar el ordenador, cerrar lo ojos y ser una buena pobre (al no despercidiar mi tiempo de descanso)... alzo una acción de gracias a Dios... por los instrumentos que me ha mandado, por la oportunidades que he tenido, por arreglar el malentendido de ayer... por reavivar mi carisma... por ver deseos en mis deseos, en mis hermanas, en los jóvenes... como decía San Ignacio... "¿tienes deseos de desear? -Sí - Pues pasa... adelante". Hoy respiro ESPERANZA, consciente de que la Vida Religiosa, debe restructurarse... "cambiar"

Que día tan dificil!!!


Nuevamente, sentada en el silencio de mi habitación... queriendo dejar plasmadas las pequeñas piedrecitas que cada día tocan el camino y a la vez la fuerza que me impulsa a seguir, a continuar, a luchar por Él, por su llamada, por mi vocación.

El día ha estado cargado de pequeñas malas interpretaciones, de dificiles entendimientos por lo cual cansancio mental... la lucha con los alumnos difíles (los mejores, pero los más problemáticos, a consecuencia de las pobrezas que tienen en sus corazones, lo cual sería un largo capítulo de mi diario...) Luego los nervios de mis hermanas debido a que estamos viviendo una situación dificil actualemente y eso endurece los carácteres... ya que tengo que reconocer que somos del barro más frágil que Dios creó... seguramente para cuidarlo más... y entre preparativos de comuniones, y prepraciones de bodas de unas colaboradas muy cercanas a nosotras... una pequeña riña... sin pasado común, sin intención... pero que deja el cuerpo al final del día algo cargado y el corazón entristecido...

Mi Fundadora decía siempre: Nuca se marchen a la cama, sin hacer las paces con sus hermanas... hoy lo extendemos al mundo... a quienes nos rodean... y como no la he podido ver... le he dejado una nota en su casillero... y me he retirado a conseguir descansar, confiando en que se nos pasará... Cuantas piedrecillas, hacen que no recuerde qué hago, quién soy, dónde estoy, por qué estoy aquí, para quién estoy aquí... a veces, (solo a veces... no sé si a ti te pasa... pero a mi si) me entran ganas de coger mis cosas y huir... sin más... porque carga, el dar explicaciones, el intentar aclarar las cosas, el ver que hay días donde todo te sale menos que bien, y donde no encuentras sentido a nada ( sí, hay días que a mi me pasa).

... confiamos... confio... siempre me ayuda... "Dios de todo saca bueno"... "de lo malo saca bienes"... y al paso de los años... mirás de reojo hacía atrás... y vez que es verdad... incluso al estar en crisis... al haber vivido una crisis, ves que Dios todo lo transforma con el tiempo, con su tiempo...

En la tarde, durante la oración, a los pies del Santísimo... le miraba y volvía a sentir una llamada que cala profundamente en mi desde hace bastantes meses... SÉ TÚ... AQUÍ ESTOY... y una necesidad de estar, de saberme estar ante su presencia... de cambiar, TÚ PUEDES... tengo ganas de volver a ver el sol brillar... no es que no lo vea... Dios está y le siento... pero en muchos momentos mi capacidad de ver el sol... se engulle en "Marta"... y me olvido de que solo junto a "María"... ambas me llevarán hasta el SOL... ¿ QUÉ QUIERES HOY DE MI SEÑOR? poco a poco me vas mostrando cosas, aumentando mis capacidades, mis responsabilidades... Señor...

Bueno, a los pies de mi cama... ya me marcho... con una mirada al cielo recordando a quienes se me fueron y tanto me ayudaban... y otra a las fotos de mis hermanas, de los jóvenes, de lo que tengo cada día entre manos... y entre tanto una plegaria, por vosotros, por mi... por tantos deseos... por el Reino... porque le quiero.

Buenas noches

Por qué un diario???





Necesito contar... tenecesito hablar, necesito transmitir... hay días que me paro en mi gran capilla, en la intimidad de mi habitación o entre los pasillos de mi casa... y pienso en los rostros de cada joven que se acerca a mi... y que al verme joven... exclama: ¡PERO COMO TE HAS METIDO TÚ, A MONJA! y con una simple sonrisa les digo... el Señor me complicó la vida y me enamoró lentamente... aunque lo que a veces me viene a la cabeza es... decidí darle mi carne y no mis huesos, decidí sirvirle y hacer algo distinto a través de Él, para tantos que lo necesitan... decidí... lanzarme al vació hacía una experiencia, donde doy fé que nunca imaginé que iba a realizar... y donde cada día vuelvo a buscar su sentido, su valor, su latido cardiaco... decidí ser instrumentos, como otras personas lo fueron para mi... instrumentos de Dios, una herramienta en sus manos disponible a trabajar... a ayudar... a contagiar.


Me metí a monja sí... con 20 años, decidí dejar todo lo que tenía, y todos mis planes, mi sueño de una casa de colores, de un coche moderno y práctico, de un hospital donde desarrollar mi profesión y vocación profunda... y de una vida compartida con un chico determinado, conocido en un momento determinado, del que nunca me olvidaré...

¿qué pasó?... pues bien, bien; no sé decírtelo, ni contartelo... ante esto anda una cosa que a veces es dificil de expresar, una conversión, una caída del caballo, un sentimiento que te va conquistando el corazón y cambiando lentamente tus planes y deseos, por otros que parecen mayores, que te comen la cabeza, que te emocionan y te encandilan hacía un camino... realmente una locura para los tiempos que corren... a veces pensar en la locura de la cruz, de un Dios que había muerto por mi, por ti y por todos... era lo único que me mantenía en esta "loca" idea... de seguir a Cristo a través de una Congregación... viviendo con mujeres que han sentido lo mismo que yo... que la vida está para servir, y que hay un servico radical que en algunas a ocasiones a Dios se le antoja, lo pide discretamente y quien lo agarra... se lanza a esta terrible aventura.

¿has entendido algo?... imagino que no... la conclusión es que a través de unos años, fuí sintiendo que mi vida podía coger otro rumbo que me atraía con la misma fuerza y a veces mayor que los planes y deseos, que el amor por un chico concreto... llegó un momento donde Dios era más fuerte que el mundo, que las esperanza, que lo pensando durante años... y que la lucha entre dos vidas me rompía por dentro... decidí arriesgarme, pensé... ¿qué puedo perder? y decidí optar por una vida distinta y muy diferente de la que tenía... y solo el simplemente de decirme, tranquilizó mi corazón y me devolvió una paz que jamás sabré transmitir con palabras... la vida cambio de color... antes era de muchos colores... pero ahora se volvian chillones y mágicos... nuevas experiencias, amigas nuevas, valores distintos... toda una aventura de saludos y despedidas, gente que comienza, que continua, que se va, que nos deja, que llega... y una vida que relamente cobra sentido, cuando al llegar la noche, ves las clases que has dado, los alumnos que se han acercado a ti, los problemas de un/a tal... que tan hecho reflexionar y lanzarte a intentar ayudar... la fuerza de una hermana mayor... que quiere seguir gastando su vida por la juventud... la sonrisa de una chica nueva que aparece por casualidad y la sinceridad de una compañera...

Dejé el sueño de un hospital, por una planta de hermanas enfermas, por unas clases de auxiliares, por una atención de urgencia a jovenes que se ponen un pelín malas al estar fuera de us casa... y aunque a veces echo de menos todo... y me rebelo por mi juventud ante todo... algo, alguien... me dice... que mi vida al Servicio total y disponible sigue valiendo la pena... con 27 años, aunque no entienda a mis hermanas por sre mayores, aunque no esté de acuerdo con viejas tradiciones, aunque no entienda los horarios, las estructuras, las jerarquías y los probelma de esta Iglesia, tan mía como tuya.

Y el... CÓMO TE HAS METIDO A MONJA?, no continua con respuestas algo ridiculas, sino con un sentimiento que nace de una expreincia profunda, de ver a Dios en quienes me rodean, de sentirlo en los silencios y en los ruidos, de ver que no camino sola... sino con un ser concreto que se llama Jesús de Nazaret... y junto a muchas mujeres y hombres que sintieron lo mismo que yo... depués de 2010 años... seguimos... caminando

Un dirio finalmente he decidio escribir, para contar mis días y que la gente deje de pensar que ser monja facilita la vida, simplifica la vida, y aleja de la verdadera vida... ser monja es una experiencia, una opción de vida... que implica... muchas cosas iguales a las que tú vives... y otras muy diferentes, pero también sacrificadas... y donde una debe aprender como tú a saber vivir, a saber ser, a saber afrontar la dificultad, la desilución, los egoismos... y a la misma vez saber gozar de lo bueno, de lo que vale la pena, de las alegrías, de los éxitos, de las valoraciones humildes y las no tanto, aprender a reir... a sonreir... ser monja es simplimente ser... tienes un fin más claro en tu vida, pero ello no te ahorra las piedras... del camino.

Gracias Señor.