La labor de mi diario... no es el análisis de mi vocación, ni mucho menos... siempre ha sido escribir a Dios y contarle lo que vivo como cualquier persona que camina por esta vida llena de piedras, de caídas y de grandes subidas... donde al final alcanzas la cima y descubres que lo que andaste... que el camino recorrido... fue siempre acompañado, por ALGUIEN que no alcazabas ver al estar pendiente de las piedrecitas que te costaban saltar...
La debilidad de mi vocación no es tal, como la debilidad de de mi vida, la pobreza espiritual que me hace abandonarme más en Dios y fiarme de su llamada, de su insistencia, de la realidad de su presencia en mi vida, que aunque a veces como el "ciego del camino" no sepa verla, o no crea sentirla... es algo tan fuerte que te sigue manteniendo fiel y segura de la opción tomada...
La vida no es nada fácil, los jóvenes religiosos en la actualidad como dice el hno Cristofer a veces nos sentimos muy solos... el que nuestra vida no esté de moda o solo se centre la moda en un par de congregaciones... conlleva que a veces nos sintamos perdidos, no sepamos a quien contarle las cosas y creamos que vivimos no tiene sentido, porque tal vez necesitamso que el Concilio Vaticano II sea extrañado por fin!!!!
No es fácil ser monja... pero no lo dejaría por nada del mundo, ni me he arrepentido nunca de ello... que pases momentos difícil, que tenga que tomar alguna pastilla... como otra persona normal, también tenemos debilidad... es mucho lo que he desahogado en este blog... y todo tiene un hilo conductor... quien se una de repente puede imaginar y esta monja!! pero está fatal de la mente y tomando tranquilizantes... hay experiencias en la vida... muertes y circunstancias que a cualquier persona humana, le pueden cambiar el rumbo, desmontar todo lo que vivía... son experiencia que duelen, que desarraigan, que te ponen a la intemperie, y que te hacen experimentarte muy pobre... porque hay está la pobreza, en verte pequeña, débil y sin fuerzas... y descubrir que todo eso cobra fortaleza, al sentir que dependes toda por entero del Amor de Dios.
Psiquiatra... :) creo que lo has puesto dos veces ya... tranquilo... cuando murió la persona que más quería... que no era desde luego "un amor" ya tuve la consciencia de poner todos los medios... e incluso he vuelto varias veces para asegurar que mi mente está firme y sólida... eso no quita que tengas malos días... me alegro si tú querido anónimo no tienes malos días, ni dudas frente a como haces las cosas y como las sientes... rezaré para que sigas así de fuerte!
Llevo unos días mejor, el Señor me hizo un regalo impresionante... fuí de viaje a una de nuestras casas y me encontré con un jesuita que me ayudó a hacer duelo en aquel momento, fue algo providencial y toda una "gracia"... puse mi alma ante él... y juntos repasamos el camino recorrido... es cierto que soy una persona de mucha ilusión, pero a la vez de ver el vaso más medio vació que medio lleno... al ir repansando tanto camino y como Dios me ha ido modelando, rompindo hasta traerme a este momento.. concluyó en una acción de gracias, donde al poner las cartas sobre la mesa, ves que es más el bine recibido y la mano de Dios conduciendo mi vida, que las piedras comunitarias, las cuñadas y las suegras con las que a veces una siente vivir... Es más la fe cierta... que la caída.
Al regresar quise mojarme por completo y abrir mi alma a quien Dios ha puesto en mi camino... y conforme lo hacia... sentía que mi ser se preparaba para esos Ejercicios que me dan tanto miedo, que quien sabe si son un camino de redención, para mi... o para ti querido anónimo!
El año pasado, también tenía miedo y resultó que el Señor me dió todo lo que le necesitaba, aunque no como se lo pedí, y me prometió un cielo nuevo y una tierra nueva... el olvido del ayer para un futuro venidero... y a pesar de mis momentos tristes y de ser realista y no mistificar esta vida que tiene sus subidas y sus bajadas... tengo que reconocer que ha sido así... su promesa ha sido verdadera, me regalo un nuevo destino, una nueva misión, una zona de la tierra que no conocía, ni me conocían, donde poder empezar de nuevo... (que maravilla que Dios te dé la oportunidad de empezar de 0!!!) y hoy... tú me has hecho reaccionar... tal vez no debiera darte muchas explicaciones... pero me sale del corazón decirte todo esto... tal vez mañana sea tarde!
La vida no me ha tratado siempre bien... espero que a ti sí... pero te comparto que el día que le dije sí al Señor fue tal la paz que me regaló... que aunque mi mente ande a veces enferma... mi corazón no! es algo muy distinto, son aspectos diferenciados en el interior de una persona... desde luego sin Dios no tiene sentido ser religiosa y si no creo en el poder de la oración que cada día hago desde un acto de fe... delante de un Dios Eucaristía (DE UN CACHITO DE PAN) tendría menos aún!
Sorprendida de tu dureza... pero admirada por tu libertad anónima... si tienes fe... rezaré por ti, sino la tienes también... Dios te bendiga querido anónimo... ofreceré mis Ejercicios... por ti!
